Възрастна дама е на касата в супермаркет. Зад нея е хлапе на 9-10 години, заедно с майка си. Хлапето нарочно бута количката с покупките в краката на възрастната жена. Тя все се обръща и моли детето – „Спри“. Хлапето продължава, един, два, три пъти… Тогава възрастната жена се обръща към майката:
– Моля ви мадам, помолете синът си да спре! Много ме боли!
– Не! – казва майката, моят метод на възпитание се състои в това да го оставя да прави каквото иска, без ограничения. Така, че да осъзнае вредата, която причинява на другите. По-ефективно е!!!
Зад майката и нейния син, чака реда си млад мъж. Той носи покупките си в ръка. В ръцете му има и буркан със сладко от касис.
Младежът спокойно отваря буркана със сладко и го изсипва върху главата на майката с нахалника.
Майката се обръща бясна! Младият мъж я гледа и се смее:
– Ето, каза той, възпитан съм като вашия син!
А старата дама отпред казва на касиерката:
– Бурканът със сладкото го пишете на моята сметка…
Между Габровци:
– Ако не ми върнеш парите, ще кажа на всички на които дължиш, че си ми ги върнал!
Буквата „Б“ е буквичката на мечтите – блондинки, банки, брилянти, Боинг, Бентли, Бора-Бора, Баден-Баден… А буквата „А“ – на суровата реалност: Ами няма…
На автобусна спирка:
– Извинявайте, вие китаец ли сте?
– Не, не съм!
– Сигурен ли сте, че не сте китаец?
– ДА! Не съм китаец!
– Абе, все пак май сте китаец…
– НЕ СЪМ, БЕ! БЪЛГАРИН СЪМ!!!
– Ама аз мисля, че сте китаец!
– Оххх… Добре, китаец съм! И кво?
– Ами, защо не са ви дръпнати очите???
Майка към русата си дъщеря:
– Защо глътна парите, които ти дадох?
– Е, ти каза, че това са парите ми за обяд…
При доктора:
– Ядете ли зеленчуци?
– Да, лук.
– Как го ядете?
– В кюфтета.
Трима приятели, се надрусали яко, и решили да си ходят, че утре заран са на работа… Поръчали си такси, ама за да не се излагат, решили тихо и кротко да си седят и да не говорят нищо… Идва таксито, качили се те, ама след няма и километър, шофьора пита:
– Бе, момчета, да не сте надрусани нещо?
Единия отговорил:
– Що? Как разбра?…
– Ами седите си тука 3-ма човека на предната седалка, и дума не обелвате…
– Муцка, ще се омъжвам за царския син.
– Да, да… фантазии… от къде накъде!?
– На 50% е готова работата вече. Аз съм съгласна, а той още нищо не знае.
В болницата:
– Колко сте висок, г-не?
185 см, докторе.
– Съжалявам синко, аз не съм доктора, а дърводелеца.
– Как се нарича жена, която прекалява с алкохола?
– Дама джанка!
