Жената на дърт пияница:
– А стига пи, бе! Поне веднъж отиди да купиш хляб!
– За кво ми е, ма? Аз хляб не пия!
SMS:
– Жена, ние сме в ресторанта до нас. Настроението е чудесно, ела, ако решиш да ни го съсипеш!
Владеете ли някакви езици?
– Оооо да, английски с кимане, а немски с ръкомахане!
Кои сте вие, бе?
– Ние сме 7-те северномакедонски войводи.
– Е защо сте само 2-ма?
– Другите отидоха за BG паспорти…
– Пешо, написа ли домашното по матеманика на сина ти?
– Да!
– Дай да го препиша!
Внук на гости на баба си на село:
– Айде внучето ми, излез и дръпни с мотиката няколко лехи в градината!
– ОК бабо, от кой тракер да ги дръпна?
Катаджия спира шофьор:
– 100 лева и 5 точки.
– Кво да ги правя тия точки?
– Събирате 39, и си купувате колело!
– Братчед, купих си кола, ама нещо неще да върви.
– За колко пари?
– За 600 лева.
– И аз за толкова си купих пералня, и тя не върви.
Той:
– Искам развод!
Тя:
– Дела трябват, а не думи!
Младеж завършил университет и започнал работа във фирма. На втория ден шефът го извикал и го пита:
– Ти силен програмист ли си?
– В общи линии да.
– Тогава ще се заемеш с преместването на компютрите от този на горният етаж.
– Пепо, пушенето вредно ли е?
– Да госпожо, вредно е за здравето!
– Браво, а защо?
– Щото тати казва „Ако та видя да пушиш, ще ти счупя главата!“
За да впечатли половинката си, младеж я завел в много шик италиански ресторант. След като пийнали хубаво вино, и се развеселили, той взел менюто и с италиански акцент поръчал на сервитьора:
– Ще искаме два пъти Джузепе Спомдалучи.
– Съжалявам, сър, но това е собственикът.
Най-добрият учител в живота е опитът. Вярно взема скъпо, но обяснява разбираемо!
– Защо няма смисъл в нашата Първа лига да се въвежда системата за видеоповторения?
– Защото съдиите в стаичката ще я използват, за да гледат Висшата лига.
