Лорд Дамървил решил да отиде на почивка. Тъй като винаги вземал със себе си любимото си куче, предварително написал писмо до хотела, за да се информира разрешено ли е в него да се водят кучета. Скоро получил отговор:
– Сър! В досегашната ни практика не сме имали нито един случай, в който куче да изгаря дупки по чаршафите с цигара или пура, да задига пешкирите, да залива с вино тапетите или да си тръгне без да плати. Затова с удоволствие ще приемем Вашето куче! А ако то гарантира за Вас, сме готови да Ви настаним в неговата стая.
– Миличък, хайде на вечеря! Стига с този ФБ, че ще изстине яденето!
– Добре бе мамо, сега идвам!
– Не съм майка ти, а жена ти!
– Бахти, колко бързо минава времето във Фейса!
Един старец е на смъртния си одър. Роднините се суетили около него.
– Да му дадем ракийка, той обичаше да пийва – казал сина.
– Каква ракийка, той обичаше и млекце от козата – казва дъщерята.
Ракийка, млекце… докато спорили, омесили ги в чашата и му дали. Старецът отпива, облещва очи и казва:
– Да я пазите като очите си тая коза, ей!
Веднъж хванах такава голяма риба, че ми се наложи да я пусна. Все едно, никой нямаше да ми повярва!
Зъболекар към пациент:
– Моите зъби, са значително по-добре от вашите!
– Значи имате по-добър зъболекар от мен…
– Станимире, ти – съпруг ли си или лукова глава, бе? Напълно си безразличен към мене! Ама, това – жива ли съм, умряла ли съм, имам ли някакви проблеми – изобщо не те интересува, бе, човек!
– Не е вярно!
– Е, как да не е? Ето ти пресен пример! Прибирам се тази вечер вкъщи. От сутринта не си ме виждал! А ти – не питаш как е минал деня ми!
– Е, хубаво, де! Как мина денят ти?
– Аууу, много мило, че се сети за мен! Ами, Станимире – днес бях на лекар!
– Аха…
– „АХА“?! Само това ли ще кажеш? Да ти хрумва случайно да ме питаш нещо?
– Какво да те питам… Оф! Да, бе, да! Е, как е господин доктора? Добре ли е?
– Ако беше по хубав, щях да дойда на среща.
– Ако бях по хубав, щях да поканя сестра ти!
Само внук на Ванга с усет към красивото може да напише на жена без профилна снимка:
– „Zdravei krasavice, kefi6 ma!“
Не си купувайте чанта за 300 €, в която да няма нищо! Купете си чанта за 10 €, в която да има 290 €…! Не ставайте бедни, за да изглеждате богати…
Студент се чуди как да заговори хубава колежка на автобусната спирка. Накрая казва:
– Извинете, автобус номер 76 минава ли от тук?
– Да.
– А номер 213?
– Да.
– А номер 313?
– Да. Тук минават много номера, но вашия няма да мине, колега!
Вчера видях добре обмислен и планиран бой. Биеха се на паркинга пред „Пирогов“.
Депутати на разходка в планината. Срещат възрастен овчар. Той ги пита: Какво правите по тези места?
– Ами дойдохме да глътнем малко въздух.
– Ами то само той остана, глътнете и него…
