– Господин депутат, може ли да Ви поискам една лична услуга? В знак на благодарност съм готов да Ви подаря чисто нов Мерцедес!
– Не мога да повярвам на ушите си!!! Господине, да не би случайно да ми предлагате ПОДКУП?! Просто – забравете! Аз съм заклет враг на корупцията! Запомнете добре това!
– Ами, тогава – да Ви го продам? Примерно – за 20 лева?
– Ааа, това вече е съвсем друго нещо! Даже – направо ще си купя два!
Умиращ перничанин моли жена си да го зарови с голфа:
– Ама как!
– Те така !
– Ама що?!
– Що нема дупка, от коя да не съм излезнал с тоа голф!
– Пено, нали каза, че в един прекрасен ден ще ме напуснеш?
– Да.
– Ами виж какво хубаво време е…
Ако внуците ви се скарат не за апартамента, а за казана за ракия, не си живял напразно!
– Чели ли сте приказката за Спящата красавица?
– И какъв е изводът?
– Все ще се намери някоя гад, да те събуди.
– Вашето куче има ли родословно дърво?
– Не. Пикае, на което му падне.
Само в България:
– Ти вчера къде беше?
– А, вчера ме нямаше…
– Комшу за къде си се разбързал така?
– Няма време, бързам за магазаина!
– Е, той работи до 22:00 ч.
– Детето трябва да занесе утре в училище 15 коркови тапи. Малко късно ми каза, но ще се справя!
– Господине, тези обувки се скъсаха само докато ги обувах и стъпих на тях.
– Ами и те като при асансьорите, издържат до 2 тона.
– Тясна ми е! – провикна се тя от пробната.
– Роклята или пробната? – попита мъжът и.
– Добър вечер, бабо и дядо!
– Какво, ти дрогираш ли се, ние сме мама и тате?!
– Споко бе, подготвям ви за разговора…
– Къде беше, бе?
– Играх шах с Ицо.
– А защо миришеш на ракия?
– Че ти на пешки ли искаш да мириша!
– Скъпа, ако ти изневеря с Анджелина Джоли, би ли ме разбрала?
– Теб – винаги, но нея – не…
Във фитнеса:
– С колко клякаш?
– С триста!
– Кила ли, бе?
– Не, бе, с триста зора!…
– Скъпа, къде е тортата?
– Аз… Изядох едно парче.
– А останалото къде е?
– Че аз не съм я рязала…