close
LifeStyle

Кафе пауза

coffee

Един пияница бил седнал в голяма, кална локва. Минал някакъв мъж с униформа и го попитал:
– За какво киснеш там, бе, тъпак?
Фирканият попитал на свой ред:
– А ти какъв си, че да ти се обяснявам?
Другият се изпъчил:
– Аз съм офицер!
Оня в локвата се поинтересувал:
– От какъв род войски?
Униформеният обяснил:
– От пехотата!
Пияният се троснал:
– Е, тогава – що си пъхаш гагата в работите на флота, бе?

– Ало, скъпи, къде си? Скучно ми е.
– У съседката в гардероба!
– И какво правиш там?
– Слушам Киро, как разказва за нашия риболов с него днес…

Мерцедес се блъснал във валяк. Излиза мутра от мерцедеса и се обажда на своя катаджия. Пристига след малко катаджията, отива при шофьора на валяка и му казва:
– Разказвай сега как го изпревари, как го засече!

– Скъпи сине, ти вече не си малко момче, а тийнейджър. Време е да ти дам два мъдри съвета, с които да успееш в живота. Първо: ставай винаги рано! И второ: не си губи времето с разни купони! Ето, виждаш ли оная птичка? Станала е рано и е хванала хубаво червейче. А ако се беше излежавала до късно, щеше да остане гладна. Вземи пример от нея!
– Чакай малко бе, тате! Ами нали червейчето също е станало рано? И за награда ще бъде изядено. Извинявай, ама нещо не схващам поуката!
– Не, сине, грешиш в изводите. Червейчето не е станало рано. То се е прибирало от нощен купон!

Дедо вика на внука си:
– Бегай да се криеш! Даскалицата ти иде, а ти днеска отсъстваш от училище.
– Ти бегай деда ми, що аз и казах, че си умрел!

Шоп в картинна галерия пита художника:
– Кой е нарисувал тая маймуна?!
– Картините са по-натам, това е огледало!

Водим във Вайбър кореспонденция с шефката. Ставаше дума за осигуровки, детски и разни други от тоя сорт. И изведнъж тая ми поиска снимка на малкия… Първо леко се зачудих, ама ѝ пратих де… Тъпак! Кой да предположи, че искала снимка на сина ми!?? Сега си търся работа!

– Муцка, отчаяна съм. След сватбата Пешо спря да ми обръща внимание.
– Ми разведи се!
– Ти, пък! Мъжът ми каква вина има?

– Как се придвижва китайската армия?
– На малки групички от по два милиона.

Фразата, че мъжете искат само едно нещо, обикновено се употребява от жени, от които мъжете – И ТОВА не искат!

Семеен скандал:
– Виж кво бе, още една дума и съм вдовица!

– Докторе, тия хапчета за отслабване, дето ми ги предписахте не ми помагат.
– Ама как така. Вие по колко пиете на ден?
– По осем.
– Аз ви казах по три.
– Неее, казахте ми по едно преди ядене.