Покерът продължава до сутринта. Вратата на опушената кухня се отваря – влиза вбесена жена:
– Няма ли да престанете с тия игри в нашата къща!
– Спокойно, скъпа, къщата вече не е наша…
Рибар се връща от язовира, нарамил огромен шаран – около 20-25 кила. Влачи се едва-едва под тежестта на шарана, и изведнъж среща друг рибар, помъкнал цяла кофа с попчета:
– Какво стана бе, Киро, цял ден само една риба ли хвана?
– Дадох на кучето бира и се пропи.
– Не му давай!
– Не мога. Хапе!
Разговор между мъж и жена:
– Ти си идеална. Бих променил само едно нещо в теб.
– Какво? – попитала жената.
– Фамилното ти име.
Ако група от хора гледат в една точка, това или е масова психоза или чакат градския автобус!
Питам доктора:
– Бачкане, тичане, напрежение, недоспиване… И пак не отслабвам! Къде бъркам?
– Най-вероятно в хладилника.
Вече мога да кажа, че съм финансово стабилен.
Вчера нямах пари, днес нямам пари и утре няма да имам пари.
– Киро, Киро, на твоите години Александър Велики е владеел половината свят, а ти…
– Така е г-жо, но е учил при Аристотел, а аз…
След като вкарал стотици големи престъпници в затвора, един ден Шерлок Холмс прекалил с кокаина. Взел свръх доза и умрял. Отишъл в Рая. Там на вратата го посрещнал Свети Петър.
– К’ъв си ти бе шемет. – попитал Свети Петър.
– Как?! Не ме ли познаваш? Аз съм най-великия детектив в света. – отговорил Шерлок Холмс.
– Стига бе! Сериозно? Като си такъв велик детектив, можеш ли да ми свършиш една работа?
– Мога. Каква?
– В Рая има милиони хора. Влез вътре и ми намери Адам и Ева.
– Окей. – казал Шерлок Холмс и влязъл в Рая.
След три дни Шерлок Холмс идва и води на Свети Петър един мъж и една жена.
– Ето ти Адам. Ето ти и Ева.
Свети Петър останал удивен.
– Ти наистина си бил най-великия детектив. Как го направи бе, човек?
– Елементарно Петър… И двамата нямат пъпове.
Запознах се с една красива мацка вчера и викам:
– Леле, нямам думи! – и тая вика:
– Дано поне пари да имаш.
– Какво предпочиташ? Красива съпруга, което скита насам-натам или грозна, която си стои вкъщи?
– Оффф… труден избор! Добре, де – предпочитам грозната. Обаче – да скита насам-натам, че не искам да я гледам вкъщи!
Спират ме КАТ:
– Г-не, книжката ви е с изтекъл срок!
– Споко, няма да я ям.
