Син на мутра разговаря с баща си:
– Тате, пътуваш ли често в чужбина?
– Да, синко.
– Кажи ми една река в Германия.
– Коя, синко?
Тъщата пристига на гости и казва на дъщеря си:
– Твоят хубавец един път не се усмихва като ме види.
– Ми, знаеш го мамо, бавничък е в мисленето. Чак като си тръгнеш, тогава се сеща.
Животът е постоянна борба!
До обяд се бориш с глада, след обяд с дрямката, а вечер с чашката!
Мъж и жена наблюдават новите съседи. Мъжът коментира:
– Изглеждат влюбени! Той я целува като излиза.
– Ти защо не правиш така?
– Ами, аз още не я познавам, как да я целувам?
Две пенсионерки си говорят:
– Чух, че внука ти е на гости?
– Да, вече една седмица ни е на гости.
– Помага ли на дядо си?
– И то как… Вчера заедно с дядо си са изпили пенсията му.
Една мацка се скарала с приятеля си. Пътува в автобуса и плаче. На отсрещната седалка, малко момиченце я гледа жално и любезно я пита:
– Плачеш, защото си дебела ли?
Жена се кара на мъжа си:
– От една година играеш покер. Проигра всичките ни спестявания. Избирай – мен или покера.
– Скъпа, мисля, че блъфираш.
Коя е най-независимата професия?
– Говедар!
– А защо?
– Защото ти нареждаш на разни говеда какво да правят, а не като в другите професии – разни говеда нареждат на теб!
– Трябваше да слушам майка си, когато бях малка! Трябваше! А аз глупачката не я слушах…
– Какво казваше тя?
– Откъде да знам? Нали ти казах, че не я слушах…
– Скъпи, какво ще правиш, ако ти кажат, че светът ще свърши след 10 минути?
Мъжът отговаря със самодоволна усмивка:
– Ще правя любов!
Жената се засмива и казва:
– А останалите 9 минути какво ще правиш?!
– Бихте ли ми направили копие от личната карта?
– А лък и стрела от шофьорската книжка не искате ли?!
– Сина ми се записа на танци.
– Сигурно е обратен. Моят се записа на борба.
– Значи твоят се прегръща с корави запотени младежи, а моят с прекрасни оскъдно облечени девойки…
Няколко месеца след сватбата майка пита дъщеря си:
– Как се отнася мъжа ти с теб?
– Прекрасно! Дава ми всичко, което поискам…
– Значи, много малко искаш…
Изпит по философия. Доцентът слага стола си върху бюрото и казва:
– „Колеги, използвайки всичко научено дотук, за да ми докажете, че ТОЗИ СТОЛ НЕ СЪЩЕСТВУВА“.
Студентите започват да пишат, с изключение на един, който драснал нещичко за десет секунди и почнал да дреме. А другите пишат ли, пишат. Излизат резултатите – с най-висока оценка е студентът, който почти нищо не написал.
Всъщност бил написал само:
– „Какъв стол?!“
