Жената:
– Знаеш ли какъв ден е утре?
– Да разбира се, десет години от нашата сватба.
– И как ще отбележим празника?
– Кой празник?
– Пешо пие ли много? – приятелка пита съпругата му.
– Само по празници и след баня!
В това време Пешо се прибира:
– Скъпа, днес има ли някакъв празник?
– Не, скъпи.
– Включи БОЙЛЕРА!…
– Намерих си портфейл!
– Твоя ли?
– Не, този е с пари!
– Маестро, защо сменихте инструмента и сега свирите на пиано?
– Щото от цигулката ми пада чашата с уиски!
Обява във вестник: „Мъж 40 години търси с*кс“. Седя и се чудя – пропусната запетая или огромна трагедия?!?
Парадокс: Когато ти трябват пари-няма. А когато не ти трябват, пак няма!
Семейство празнува златна сватба, но съпругът се е умислил…
– Гложди ме нещо за децата – прави ми впечатление, че Петър не прилича на останалите ни седем деца! Знам, че е ужасно да ти задавам този въпрос, но да не би да има друг баща?
Съпругата свежда очи.
– Вярно е! – признава тя.
Сърцето на съпруга се свива, но той сдържа сълзите си и заявява:
– Трябва да ми кажеш кой е бащата на Петър?!?
Тя тъжно поглежда и отвръща:
– Ти…
От всичко което говорите на една жена, тя чува само това, което иска да чуе. Дори и да не сте го казвали!
Шефът на отдела към една от подчинените си: – Петрова, вярно ли е че си казала, че съм отвратителен шеф и ти се гади от мен?! – Що за глупости..?!? Само споменах, че вие сте понеделникът на моя живот…!
– Тате, дай 100 лева, ще ида да се уча!
– И кой ще те учи за 100 лева?
– Едни каки!
Мама ме научи на много неща още в детските години:
1. – Да преодолявам невъзможното „Затвори си устата и си яж супата.“
2. – Да вярвам в бога „Моли се тази гадост да се изпере.“
3. – Да мисля логично „Щото аз казвам така.“
4. – Твърдост „Няма да станеш от масата докато не го изядеш.“
5. – Смело да гледам в бъдещето „Само да се приберем в къщи ще ти покажа аз.“
6. – Да преследвам целите си „Искаш вода? Иди си налей!“
– Ако пътя ви пресече черна мишка, след нея черна котка, след нея черно куче, а след него черно внуче, значи дядото е издърпал не ряпа, а кабел с високо напрежение.
– Кое е по-страшно от сутрешния махмурлук?
– Женски обувки 44 номер сутрин до леглото!
– Инструкторе, какво ще стане, ако не ми се отвори парашута?
– Спокойно, бе! Горе още никой не е останал…
