– Съседе, ще ми дадеш ли бормашината си за събота и неделя?
– Ами какво да те правя – давам ти я. ще ремонтираш ли?
– Не, ще спя.
Един мъж се хвали на приятелите си:
– Жена ми беше цял месец на диета.
– Супер! И какъв е резултатът?
– 90-60-90.
– Ама как – бюст, талия, ханш ли?
– Не, не – преди, по време и след диетата.
– А ние жените съвсем не сме отмъстителни! – каза тя, докато натриваше със стъклена вата боксерките му…
Бригадира към работниците:
– Имам една добра и една лоша новина, момчета.
– Каква е добрата?
– Добрата новина е, че успешно стигнахме до 18-тия етаж…
– А лошата?
– Объркали сме входа!
– Казват, че колкото една жена е по умна, толкова по-малко изневерява.
– Чисти глупости, по рядко я хващат!
Началникът ме пита:
– Ти на една ракия можеш ли да работиш?
– Мога.
– А на две ракии?
– Мога.
– А на три ракии?
– Мога.
– А на литър ракия?
– Шефе, нали виждаш, че си работя? Няма проблем.
В кварталното магазинче:
– Госпожице, искам да закупя тръби с диаметър от 5 – 7 мм, с дебелина на стената 1.5 мм…
– Господине, Вие май сте леко пийнал?
– Добре де, ама малко. Дайте ми един пакет макарони.
Брак – когато единият човек винаги е прав, а другият е съпруг.
Група пияници се возят 5-тима на един мотор. Един полицай ги спира, и им казва:
– Не можете да се возите по 5-тима!
Тогава един от групата казал:
– Майко мила, Пешо някъде е паднал…
Мъж се прибира ненадейно в къщи, и гледа под пердето се подават боси крака.
– Какво е това? – пита заплашително жена си.
– Ти как мислиш, всичките ми бижута, луксозни дрехи – да не са от заплатата ти?
– Питам: Какво е това?
– А, колата, апартамента – да не са от заплатата ти? Как мислиш, че спечели конкурса за високата длъжност на която си в момента?
– Питам за последен път: Защо този човек стои бос на студените плочки?
Разликата между психиатрите.
Френския:
– Заповядайте, седнете и се отпуснете.
Българския:
– Стегни се бе, кво си се отпуснал!?
– Аз те обичам!
– А твоят мъж?
– Много си глупав, моят мъж теб не те обича.
