В една българска дискотека си седяла компания метъли, обаче диджея пускал само чалга.
Отива един от метълите при диджея:
– Брато, ето ти десетачка да пуснеш нещо от Alice Cooper за компанията.
След малко диджея обявява:
– И сега специално от Али Скутера за компанията, „Доко Доко.“
Зет към тъщата:
– Как спахте, мамо?
– Лошо зетко! Цяла нощ ме яде един комар! На сутринта се събуждам и цялата възглавница в кръв!
– Повърнал е горкия.
– Кондуктор, какво е това безобразие? Влакът едва тръгна, а на мен вече ми откраднаха куфара!
– Господине, това е бърз влак!
Някъде на село:
– Оууу Пено мари, първа си дошла на Пощата за пенсията и да пазаруваш от новата доставка на храна… Какво купи, има ли хубави и евтини неща?
– Има бре, всичко има… Ама нищо не купих.
– Е що така бре Пено?!?
– Ами за да заредят храната, похарчили пенсиите…
Чисто технически, смартфонът е вградената черна кутия на живота ви.
Откакто научих морзовата азбука, не мога да спя спокойно по време на дъжд.
Е на вчера вечерта чух как дъжда три пъти ме извика да пием, и то по име!
Група екскурзианти разглежда замъка на един граф. В един момент графът забелязва младеж, който поразително прилича на него. Приближава се и тихо го пита:
– Извинете, вашата майка не е ли работила тук преди години?
– Тя не, но баща ми беше готвач при вас…
Истинският мъж не обича силния грим. Той носи лек, дневен грим!
– Злото ражда зло. Как да го разбирам?
– Ами, например, моята тъща е родила моята жена!
– Колко ви трябват? – пита банкера.
– 100 000 рубли! – казва клиента.
– Касиер, дайте му 100 000 рубли! – разпорежда се банкера.
– Къде да се разпиша? Паспорт да дам?
– Няма нужда, спокойно, ние ви познаваме!
– Не разбрах?! Няма нужда от подпис, от паспорт?
– Да, няма нужда.
– Как така няма нужда?! Ами ако не ги дам? Не ги върна?
– Как така няма да ги дадете?! Как няма да ги върнете?! Ами, ще ви е срам тогава…
– Какво… Срам ще ме е?! Пред кого?
– Пред Господа Бога.
– Кога ще ме е срам пред него?
– Ами когато се явите пред него. Тогава ще ви е срам.
– Пфф… „да се явя“. А кога ще се явя, може да се явя горе след 50 години?
– На 10-то число не връщате парите, на 11-то се явявате!
– Да пием по едно?
– Върви на майната си!
– Ти да не откачи? Така да говориш на приятеля си?
– Това не бях аз, беше черния ми дроб. Наливай!
На плажа:
– В отпуск ли си?
– Не, в болнични съм. Ангина имам.
– Аз съм още по-зле. Пневмония.
