Жена мърмори на мъжа си:
– Много си смотан. Толкова си смотан, че ако има конкурс за смотаняци, ще си на второ място.
– Ееее, защо на второ?
– Защото си смотан!
Студентско общежитие.
– Имаш ли някаква тенджера, да ми дадеш на заем?
– Имам една, но ще ми трябва.
– Еее, айде де… утре я връщам!
– Не мога, в момента е леген, довечера ще е стол, а сутринта ще е мивка.
Тя:
– Защо винаги когато спорим, мълчиш? Няма ли да кажеш нещо!?!
Той:
– Страх ме е да не се окажа прав.
Мъж към жена си:
– Добро утро!
– Не бързай с изводите…
Двама пияници се срещат рано сутринта. Единият е с насинено око.
– Пешо, какво се е случило с теб?
– Абе… опитах се да се прибера тихо, за да не събудя жена ми…
– И какво стана?
– Ами… май съм уцелил грешна врата!
По време на изпит по латински двойкаджията Гошо успя да призове дявола.
– Къде може да се помотаем с 10 лв.?
– В 1981 година.
Интервю за общински служител:
– А сега опитайте да ми откраднете тази химикалка.
Мъж след тежка катастрофа се събужда и пита лежащия на съседното легло до него пациент:
– Къде съм?
– 25!
– 25? Парцел или стая?
Първа сутрин след сватбата.
Младоженецът казва:
– Скъпа, пие ли ти се кафе?
Тя усмихната:
– Да, може!
Той:
– Чудесно! Ще направиш ли и за мен, като станеш!
– Как по дърветата може да се определи, къде е север, къде е юг?
– О, много просто! Елхите са на север, палмите на юг…
Жена ми:
– В колко ще се прибереш?
– Крайно време е да запомниш, че в петък се прибирам в неделя…
– Тате, тате! Кажи ми гатанка!
Бащата на трета ракия:
– Идат като овци, бегат като овци! Що е то?
– ???
– Овци!
