– Поне веднъж да си легнем заедно.
– С женени не лягам.
– Ама аз съм ти мъж.
– Изключение не правя.
Питат радио Ереван:
– Какво е глобализация?
– Това е, когато богати китайци пътуват до Италия, за да си купят сувенири, произведени в Китай.
Млад лекар с първо раждане.
– Как беше, професоре?
– Добре, ама по дупето се пляска бебето, а не майката!
Учителката:
– Пешко, бързо ми кажи пет неща, в състава на които има мляко!
Пешко:
– Ммм, масло, сирене, сладолед и две крави.
– Един слон на грил, моля.
– Ама това е пиле на грил.
– А така ли, цената ме е подвела.
Днешните жени могат да пият като бащите си, ама не могат да готвят като майките си…
– Добър ден! Една голяма ракия, моля!
– Но господине още е сутрин!
– Добро утро! Една голяма ракия, моля!
Принцът влиза в италиански ресторант и чете менюто: „Варени жаби, печени жаби, пържени жаби, панирани жаби.“
Принцът въздиша:
– Виж какво правят хората с жабите, а аз, глупакът целувам и се женя за тях.
– Скъпа, защо мълчиш?
– Искам, мълча!
– Е, виждаш ли? Искаш а си мълчиш!
83% от българите са скептични към даването на пари на просяци, защото изкарват по-малко от тях…
– Господин полицай, това куче не е мое и няма да платя глоба за замърсяване.
– Но то ходи след вас!
– Е, то и вие ходите след мен!
На сегашният здравословен пълнозърнест хляб, едно време му викахме типов и хранеха прасетата с него.
– Скъпи, имам прекрасна новина за теб!
– Целият съм в слух, любов моя!
– Онова скъпо каско за колата, дето толкова ти мрънках за него… браво, че си го направил!
Ако нещата не вървят добре, все ще се намери някой, който е предупреждавал за това!
Наскоро разбрах, че рекламите за алкохол по телевизора завършвали с:
– Консумирай умерено!
А не както аз го чувам:
– Консумирай уверено!
