Катаджия спира кола за проверка.
– Старши, голям карък си!
– Защо?
– Веднъж да съм трезвен и ти точно сега да ме спреш…
Две баби си говорят:
– Докторът ми каза да отида утре при него, без да съм яла и пила!
– Ааа, сигурно ще те черпи…
Двама борци делят пари и единият като по-умен се захваща със сложната задача:
– Едно на теб, едно на мен, едно на теб, едно на мен, едно на мен, едно на мен…
– Чакай бе, а на теб няма ли?
Дъждът връща на женските лица… фабричните настройки!
Учителката:
– Иванчо, защо лъжеш? Нали знаеш какво става с децата, които лъжат!?!
А той:
– Политик госпожо!
– Ало! Имам проблем с компютъра.
На монитора ми пише, че не разпознава принтера.
– И Вие какво направихте?
– Обърнах монитора към принтера, за да го види и разпознае.
И пак не го разпознава. Какво да правя?
– Посочете му го с пръст.
– Скъпи, снощи ме изядоха комарите!
– Да, бе! То така се ядат 100 кила сланина…
Синът на катаджията:
– Тате, да не те е страх от шофьорите!?
– Не, сине!
– Защо тогава се криеш в храстите?
– Скъпи, иди да видиш какво тропа котката в кухнята!
– А ти нахрани ли я?
– Забравих.
– Аха, явно си готви нещо там…
– Иванчо, баща ти бие ли те?
– Ние сме десет братя, аз съм най-малкия и докато стигне до мен се изморява.
Тя:
– Гледах в хороскопа и сме идеални един за друг!
Той:
– А в огледалото гледа ли?
– Какво е женско щастие?
– Дънките да стават широки, а сутиенът да отеснява!
– Извинете, господине, но не мога да ви пусна в казиното! Вие сте без вратовръзка.
– И какво от това?! Вижте, онзи е гол.
– Да, господине, но той излиза…
Пуснах нова игра на компютъра – риболов. Сложих я на максимална трудност и два часа тъпо висях пред компа – не кълвеше.
Жена с двете си деца пред павилион за закуски. Продавачката:
– За вас какво да бъде?
– За този тиквеник един тутманик, а за кифлата една баница!
– Тате, тате, циркът дойде!
– Не, тати… Това са абитуриентки.
