Срещат се двама приятели:
– Как си, приятелю?
– Зле, старите болки пак се появиха.
– Съжалявам! Кога се върна жена ти?
– Пешо, скъпи, ти за какъв се смяташ? За победител или за губещ?
– Сийке, след двайсет годишен брак, най-вече за потърпевш!
– Господине, кажете на детето си да престане да ме имитира!
– Петьо, стига си се правил на идиот!
Семеен скандал:
– Ти никога не си ми бил верен!
– А ти била ли си ми вярна?
– О, била съм, и то много често!
Бракът бил ,като мажоритарен вот на избори! След време всеки се питал:
– Как съм го /я/ избрал /а/?
Кучето:
– Ето моя собственик. Грижи се за мен, храни ме, играе си с мен. Сигурно е Бог!
Котаракът:
– Ето моя собственик. Грижи се за мен, храни ме, играе си с мен. Сигурно аз съм Бог!
Влиза един в селската кръчма и пита:
– Който го е страх от жена си – да стане прав!
Всички стават, само един седи.
– Ти защо седиш, бе?
– Само, като я спомена и ми се подкосиха краката.
– Какво е общото, между дипломата и жената?
– Пропиляваш няколко години, докато я вземеш, после се чудиш, какво да я правиш.
– Миличка, трябва да ти кажа нещо – аз съм женен!
– Ох, така ме изплаши – помислих, че са ти откраднали BMW-то…
Някъде в България…
Полицай разпитва шофьор:
– Сега искам да ми обясните, как ударихте пешеходеца?
Шофьорът:
– Господин полицай! Изобщо не съм го удрял! Аз спрях, за да му дам предимство и той припадна от изненада…
Срещат се двама приятели:
– Кво става брат, разведе ли се?
– Не отказах се.
– Е що, кво?
– Еми, спря ми интернетът, седнхме с жената, сипахме си по едно, поговорихме си… а бе тя не била толкова лоша!
– Ако ще вечеряш – дояж салатата в хладилника…
– Може ли на масата… че в хладилника е тясно и студено!?
– Как се чувстваше при първия ти скок с парашут?
– Като птица – летя и сера, летя и сера…
Из рапорт на катаджия:
– Във връзка с това, че ми се роди второ дете, моля да бъда преместен на по-оживена улица!
