Двама си говорят:
– Пък вчера Пешо, взели че го арестували.
– Що бе, той е кротък човек?
– Щото хвърлял хляб на лебедите.
– Че това откога е престъпление?
– Ама той бил на балет, бе – „Лебедово езеро“…
– Нещо, не ми харесвате…
– И вие, докторе, не сте красавец.
Бригадир към ВиК работници:
– Вие засега копайте тук, а аз ще отида да проверя къде трябва!
Две мутри си говорят:
– Абе, кой ден сме днес?
– Е, де да знам, те постоянно ги сменят дните.
Клаксонът е измислен да спира катастрофи. Ползва се и при сватби, но тогава вече е късно.
Много приятели ме питат:
– Ти, как имаш такъв успех с жените?
– Много просто. Всяка жена има две основни потребности – нужда от някой, с когото да поговори и някой, на когото да не говори. Ако и ги удовлетворите и двете, значи сте нейния типаж…
– Холмс, защо мъжете готвят по-вкусно от жените?
– Това е елементарно Уотсън. Мъжете готвят за себе си, а жените за мъже.
– Туй ли е снахата, бабиното?
– Да, бабо.
– А оная вчера коя беше?
Мъжете са като bluеtооth, докато са близо, връзката е добра. Като се отдалечат, веднага почват да търсят ново устройство.
Жените са като Wi-Fi, виждат всички, но се включват към най-добрия!
Среща ме стара приятелка на гарата:
– Здравей, кво става с тебе! Омъжи ли се?
– Не.
– Еми кво чакаш?
– Влака…
Защо винаги предлагам на гостите зелен чай?
1. Изискано е.
2. Здравословен е.
3. Има приятен аромат.
4. Никой не иска втора чаша.
5. Повече не идват на гости.
– Тате, наистина ли сте ме намерили в зелето?
– Да, сине! Вчера! А оня ден те намерихме зад къщата, а предния ден – в картофите, пияницо!
Един мъж пита приятел:
– Какви са ти отношенията с комшийката? Май сте доста гъсти?
– Ааа, само на „здравей-здрасти“…
– И само това…!?
– Е, чат-пат „може ли малко сол“…
Във военното окръжие…
– Искам да вляза в армията!
– Съблечете се.
– Баси! И тук ли първо през леглото на шефа?!
