– Сине, на колко години е твоята приятелка?
– На 35.
– Стара е!
– Ама тя изглежда на 25!
– Стара и хитра…
Разговарят двама ветерани.
– Теб къде те раниха?
– В Дарданелите.
– Кофти, там много боли…
– Съпругът ми изпи парацетамол по погрешка, какво да правя?
– Не хабете лекарствата напразно. Създайте му главоболие!
– Скъпи, преди сватбата каза, че си ходил в Азия, Африка, Америка. А сега къде ще отидем с теб?
– Защо трябва да ходим някъде? Аз ще ти разкажа всичко!
– Ох, муци, така ми се иска да дойде принца на белия кон!
– Ти луда ли си, ма?! Нали трябва и на коня да чистиш…
– Скъпа, от това деколте сутиенът ти се вижда!
– Ми, нека се вижда, двеста лева струва!
Шофьорска книжка – преди употреба прочетете листовките.
Мъж влиза в кабинета на стоматолог.
– Докторе, дайте да направим всичко бързо, без всякакви там упойки. Вадете зъба и край! – Ако всички пациенти бяха толкова спокойни като вас! Хайде да започнем! Мъжът поглежда в чакалнята:
– Маминко, влизай и покажи на доктора зъбчето си.
Първо правило на живата музика на Балканите:
– Ако видиш синтезатор, шансът да излязат Депеш Мод клони към нула.
– Тате, викат те на малка родителска среща.
– Какво значи малка?
– Ти и директора…
Алкохолът не решавал проблемите. Чаят също не ги решава, но алкохола поне се старае.
Най-важното в брака е да преодолееш хладнокръвно три първи катастрофи: да видиш за първи път жена си без грим, да отидеш за първи път с нея на покупки в мола и първото гостуване на тъщата…
– Отидох на психиатър!
– И к’во ти вика?
– Какво си чакал до сега, бе!?
Обратна еволюция съществува! Влизаш в кръчмата като Пеперуда, изпълзяваш като Гъсеница.
Разочарование в детството – шоколадов заек, хубав, но празен отвътре! Разочарование в живота – хората като шоколадови зайци…
– Тази сутрин обърнах клавиатурата си за да я изчистя…
– E и?!
– И видях къде отиват бисквитките от уеб сайтовете…
