Адвокат:
– По-малкият син, 20-годишният, на колко години е?
Свидетел:
– На 20, колкото е и IQ-то ви.
Българинът търпи, търпи, че като му кипне… излиза от фейсбук, гаси телевизора и си ляга да спи спокойно!!!
– Жена ти лъже ли те?
– Изобщо, каза, че спи със съседа и беше истина.
Катаджия:
– Знаете ли защо Ви спрях?
– Да, обичаш стари, побелели мъже.
– О-хоо, някой май е пил! Слизай да духаш!
– Знаех си…
– Марче, много си отслабнала! Нова диета ли? – Ами домати, краставици, чушки… – Печеш ги, вариш или пържиш? – Прекопавам ги…
Ранно утро в Средиземно море. Пълен покой. Галера.
Гребците гребат усърдно. На палубата излиза капитанът:
– Надзирател, на всички гребци по парче месо и чаша ром!
Гребците:
– Какъв празник е днес?
Надзирателят:
– Никакъв. Капитанът е решил да кара водни ски.
– Здравейте, кандидатствам по обявата за специалист по киберсигурност.
– Вашето CV?
– На десктопа ви е.
Славей, врабче и гарга пеели. Професор ги чул и отбелязал: – Ето разликата между редовно, задочно и дистанционно обучение!
– Миче, мъжът ти има много странен акцент! Откъде идва?
– От кръчмата!
Шофьор прегазва петел на пътя. Притеснен, той спира, излиза от колата и отива при стопанката на петела.
– Много съжалявам, госпожо, наистина, не беше нарочно… Ако може някак да ви го заменя…
– Заповядайте – казва стопанката. – Кокошките са там, зад къщата…
– Шефе, трябва да ми повишиш заплатата! Голямо семейство издържам.
– Колко деца имаш, Миме?
– Три – две мои и едно от свекървата.
Психиатър в лудницата решава кръстословица. Стига до „Родното място на Наполеон“ и се обръща към един от пациентите:
– Ей, куку, къде си роден?
Китайска мъдрост гласи: Кажи на човек 1000 пъти, че е свиня и той наистина ще стане свиня.
Явно е много вярно, защото катаджията Петров отскоро започна да се заглежда по мъже.
