Дядо в аптеката:
– Чедо, има ли кондоми?
– Да, дядо, с малини, ягоди банан…
– А нещо с арматура няма ли?
Служител закъснява за работа и шефката го среща на входа.
– Защо закъсня?
– Ми будилникът ми не звънна и се успах!
– Не можа ли да измислиш нещо дето още не съм го чувала?
– Днес изглеждате прекрасно!
– Защо във вашето стадо, между овцете има и вълци?
– Защото това е мултикултурно стадо!
Блондинка си купува нови обувки. Продавачът и обяснява:
– Първите един-два дни може малко да стягат.
– Няма проблем, аз ще ги слагам чак другата седмица.
– Чух, че си се оженил.
– Да, омръзна ми да се храня навън.
– А сега?
– Сега ми харесва!
Той си изпочупи краката да я гони, звезди да ѝ сваля, цветя да ѝ подарява, пък тя:
– Съдбата била ги събрала!
Мъж мери панталон в бутик и красивата продавачката му казва:
– Господине, мисля, че ви е голям.
– Да – правилно мислите!
Дойде си от чужбина да си направи 3 зъба. Влезе в кръчмата – избиха му 5.
– Виж каква красота!
– Къде?! Нищо не виждам от тези дървета!
– Чай?
– Не пия чай.
– Кафе?
– Не пия кафе.
– Уиски със сода?
– Не пия сода.
Пред лекарския кабинет:
– Кой пациент чакаше за превръзка?
– Тръгна си човека! Раната му зарасна…
Най-труден е първият час от чата с нея, не знаеш тъпа ли е или загадъчна.
Преди 100 години всички са имали коне, а само богатите – автомобили. Днес всички имат автомобили, само богатите имат коне.
Нищо не плаши клиентите така, както желанието на продавача да помогне с нещо!!!
– Що си сам, къде е жена ти?
– Пое по пътя към вечността!
– Почина ли?
– Не, ще паркира!
