Две приятелки влизат в магазин за дрехи. Идва консултантката да им помага:
– Какъв размер сте?
– Ами… височина 170 см, 90-60-90, руса, гърди…
Приятелката се навежда, и ѝ просъсква в ухото:
– Радкее, тва не ти е фейса, ма!
– Ало, скъпа, обаждам се да ти кажа, че след работа ще пием бира с приятели.
– Какво каза?
– Казах, че се прибирам веднага.
– Пич, научи ли се да свириш на китарата?
– Не.
– Защо?
– Ми имам 5 пръста, а струните са 6.
– Ей, вярно, бе. А представяш ли си какъв урод трябва да си, за да свириш на пиано.
Масов бой на две враждуващи фамилии в циганската махала, ескалира в сватба.
– Пешо, що се раздели с Ленчето бе?
– Амии, щото има доста противен смях.
– Странно, не съм забелязал
– Е, ти не си се събличал пред нея…
Мъж в родилното. Посреща го медицинската сестра:
– Честито! Имате момче, четири и двеста.
– Скъпичко… Може ли разсрочено?
Тъмна нощ. До тротоара е паркирана лека кола. В нея двама се целуват. Минава мъж и започва да чука силно по стъклото.
– Какво искате? Колата е моя! – роптае мъжът от колата.
– Колата може да е твоя, но жената е моя!
99% от хората, миейки съдовете на мивката, обръщайки се към печката си мислят „мамка му… има и тиган!“
– Скъпа, защо вечерята има странен вкус, какво си сложила?
– Масло.
– Слънчогледово ли!?
– Не. Слънцезащитно, за да не изгори…
– Мамо, моля те, купи кученцето, виж колко е сладко!
– Престани вече Моше, продай го на някой друг!
Надпис на цирков афиш:
– ЗА ПЪРВИ ПЪТ В СВЕТА! Дресирани костенурки! Правят цял кръг на манежа на задни лапи!
По долу има надпис с по-малки букви:
– „Номерът трае 12 часа!“
Някакъв ми се усмихна в рейса. Вариантите са два: ако е луд е разбираемо да се усмихва, ако се усмихва на мен, значи е луд.
Чужденец учи български:
– Антонимът на „подкокоросвам“ е „разкандърдисвам“.
Семейна двойка седи на брега на езеро. Залез, птички пеят, лебеди плуват, цветята ухаят – красота, идилия…
Мъжът, развълнуван от нахлулите в сърцето му чувства:
– Скъпа, хайде да се разведем, а?
