Майка се оплаква от сина си:
– Побеля ми косата от тебе!
– Като гледам баба, и ти не си била китка за мирисане!
Депутат заболял сериозно.
От парламента му пратили картичка:
– „Желаем ти скорошно оздравяване. 98 „За“, 135 „Против“… и 7 въздържали се!!!
4-годишно детенце към майка си:
– Не ми викай, аз не съм ти татко! Няма да ти мълча!
Статус „Кралицата на подземния свят се завръща“ означава, че е ходила до мазето за туршия.
На среща с випуска:
– На Жоро жена му умряла, на Пешо жена му умряла, Киро и той овдовял…
– Как го правите това бе, хора?
Първо правило на мързела:
– Ако не можеш да стигнеш нещо легнал, значи не ти трябва!
Семеен скандал:
Тя:
– Ако не спреш да мрънкаш, ще те удуша!
Той:
– Може ли да ме удушиш преди обяд, че да не ти ям буламачите!
– Иванчо, какво е небето?
– Зелено.
– Какво е морето?
– Зелено.
– Каква е тревата?
– Много яка брат…
Роднини дошли да посетят стар габровец и попитали внука му:
– Вие кога обядвате?
– В два часа следобед, ама когато имаме гости, след като си тръгнат.
Любител на алкохола – човек, който знае кога затваря магазина.
Алкохолик – човек, който знае кога отваря.
Вчера в задръстването чисто нова Тесла си избибитка цялата батерия!
– Господине, напуснете веднага! И повече – не идвайте на нашия плувен басейн!
– Защо така?
– Защото – имате нахалството да пикаете във водата!
– Ееей, чудо голямо! Да не би – само аз да правя така?
– Не, разбира се! Но само Вие го правите от кулата за скокове!
– Ееей, наборе… има надежда за България…
– Каква надежда бе наборче, тая днешната младеж… мързелива… за нищо не става!
– Има, има… да знаеш… вчера някой ми е откраднал мотиката…
Водят буйно момченце при психиатър. Психиатърът го пита:
– Как се казваш?
– Жорко.
– А на колко години си?
– На 5.
– Кой сезон е сега?
– Лято.
– Е как лято, вчера вози ли се на шейна?
– Возих се.
– А прави ли снежен човек?
– Правих.
– Е какво лято е тогава?
– Скапано!
