– Докторе не мога да заспя.
– Представете си, че взимате една пачка от 1000 евро. и броите, все ще заспите по някое време!
След седмица:
– Какво стана, помогна ли?
– Ами не. Броих, броих и все ги изкарвам 999 евро. Броя и пак броя, и пак и не мога да заспя от нерви, че ми липсва един лев.
Доктора:
– Май по добре да се върнем на конвенционални средства – ще броим овце!
След седмица. Човека още по нервен и разтревожен. Доктора пита:
– Какво стана, брои ли овцете?
– Мани, мани. Броих, броих и като стигнах до последната овца, тя ме погледна в очите и попита с човешки глас „А бе какво стана с онези 1000 евро?“
Две приятелки в майчинство разговарят:
– Как е при Вас?
– Всичко е омазано в шоколад. А у Вас как е?
– Всичко е в същия цвят, но мирише различно!
– Докторе, не мога да отслабна!
– Защо?
– Ами дояждам на всички – на мъжа, на децата…
– Вземете си прасе да гледате.
– Да, бе, и на него да дояждам!
Жените са като солта. С тях излиза солено, но без тях не е сладко!
Мутра отишла да се татуира.
– Искам да ми татуираш един плаж – да се виждат вълничките, мацки – ама всички да са хубави, чадъри да има, плажни кърпи, лодка във водата и в нея стар моряк, едно цигане да минава и да продава сладолед… в далечината слънце и пухкави облачета, а най-отгоре да пише „Приморско 87“.
Татуистът попитал:
– А искаш ли и няколко чайки да сложа?
– Еее, нема ли да стане малко претрупано, а?
Малко момиченце отива в детската градина с разкошна розова рокля и учителката я пита:
– Прекрасна си, миличка, как я получи?
– Сама си я изревах!
– Гладна ли си?
– Да, много!
– Ай наяж са и после ша дойда да та взема!
– Взехте ли агне?
– Да.
– Ще го печете ли?
– Не, ще го учим да кара колело…
– Ники, твоята котка плаши ли се от прахосмукачката?…
– Не знам, имам котка само от 6 месеца…
– Г-не, как се справя синът ми в училище?
– Как да Ви кажа… Гледате ли овце?
– Не!
– Няма да е лошо да му купите…
– Жена ми се отнася с мен като с Бог.
– Как така?
– Почти забравя, че съществувам когато не се нуждае от нещо.
