Пътник се вози в такси и решава да заговори шофьора. Потупва го по рамото и в този момент, шофьора подскача, удря си главата в тавана, качва се на бордюра, отнася кошче за смет и пътен знак, като спира на сантиметри от будка за вестници.
– Съжалявам господине, не мислех, че ще ви изплаша, исках само да ви попитам нещо.
Шофьорът отговаря:
– О, вината не е у Вас, просто днес ми е първи ден като шофьор на такси, през последните 25 години карах катафалка.
Мъж при доктора:
– Докторе, страдам от следродилна депресия!
– Но вие не сте раждали!
– Ама нали съм се родил?
– Докторе, губим го!
– А не, намерихме го! Под леглото се е скрил гадината! Я излизай да те оперираме!
– Къде беше бе? Каза, че ще се прибереш в 20 часа а сега е 23!
– Летях към къщи като куршум!
– Къв куршум бе? Видели са те в кръчмата!
– То тва беше рикошет!
Програмист гледа кода и си мърмори:
– Ай стига бе, защо стана така?!
Негов колега се обажда:
– Така е било писано.
Пластичната хирургия е като санирането – сменя се фасадата, но канализацията е същата.
В чата:
– Здрасти ко прайш?
– Лежа и си чатя с една от един час. А ти?
– Седя у вас в хола и те чакам…
– Еб*си… забрайх, че си ми на гости…
Много се смях когато шефа ме заплаши, че ще си имам тежък спор с юриста на фирмата… Аз съм печелил спор с жена ми бе, алоооу…
Един мъж влиза у кръчмата:
– Привет юнаци, жена ми ме изгони от вкъщи и идвам да пием…
– Ама, ти кога се ожени?
– Е, не съм още, ама тренирам.
Един мъж пуснал обява във вестника:
– “Търся съпруга”
На другия ден получил стотина писма. Във всички пишело:
– „Вземи моята!”
Въпрос към програмист:
– Защо децата ви непрекъснато се карат?
– Несъвместимост между версиите…
Вече свикнах, че кантарът лъже, ама то и огледалото започна…
Домакин изпраща гостенина си:
– Да ти светна ли по стълбището?
– Не, благодаря, вече лежа долу…
– Докторе, може ли без заобикалки?
– Може. Не съм лекар, Свети Петър съм…
