– Скъпи, направила съм ти баница за закуска, за това, че вчера блъснах колата.
– Какво си направила?
– Баница…
– Господине, трябва да спрете алкохола!
– Но как така, докторе?
– Ами, вместо една бира, изяжте по една ябълка!
– Ама, докторе, кой може да изяде 30 ябълки на ден?
Топ обява за зимата:
– Мъж с ракия, търси жена с туршия!
– „ПРОЩАВАМ ТИ!“ – написа тя, на капака на BMW-то му, с пирон.
– „БЛАГОДАРЯ ТИ!“ написа той, с червен маркер, върху гипсираните и ръце.
На среща:
– Таня, не искаш ли 150 грама коняче… за храброст?
– А, не! Аз вече храбра дойдох!
Прибира се един в къщи и що да види! Жена му на спалнята, гола, вързана в сложна примка за ръцете и краката, в устата ѝ червено топче, а пред нея стои любовникът с кожена маска на лицето и държи камшик с пет кожени накрайника. Следва кратка сцена, като от ням филм. Мъжът поел дълбоко дъх:
– Ами, тоо… да ви бия, явно няма смисъл…
– Скъпи, дай веднага да видя съобщението което получи!
– Защо?!?
– Как защо бе, божеее и на любопитен ми се прави…
Жена при лекаря:
– Докторе, бях ужилена от пчела! Ужасно е!
Докторът:
– Къде те ужили? Мога ли да видя?
Жената:
– Не, не, не там!
Докторът:
– Защо? Къде те ужили?
Жената:
– В супермаркета…
Две блондинки се качват в автобус.
Едната пита шофьора:
– Господине, мога ли с този автобус да стигна до гарата?
– Не! – отговаря шофьорът.
– А аз? – пита другата.
– Скъпа, супата от гъби е чудесна!
– Яж, яж! То се хапва веднъж в живота.
Между мъже:
– Скарахме се с жена ми и после тя ми призна, че съм прав. Какво да правя? Никога не съм попадал в такава ситуация.
– Извини и се. Кажи, че не си искал да бъдеш прав.
– Госпожице, имате прекрасно чувство за хумор.
– Освен това съм и умна.
– Ето пак…
– Муцка, ти какви мъже харесваш?
– Такива със скъпи коли!
– Аз пък харесвам такива, които нямат кредит.
