– Алоооо… Полицията ли еееее?
– Да, кажете?
– Искам да подам оплакване. Следят ме!
– Кой?
– Имам списък… 350 човека.
– Къде бе?
– Във фейсбук.
Дебел бизнесмен на средна възраст се гледа в огледалото, после се обръща към леглото, където лежи ослепителна млада красавица и я пита:
– Възможно ли е чак толкова да обичаш парите?
– Скъпа, ти кво си помисли, когато ме видя да се връщам снощи със синина под окото?
– Нищо, ти като се върна синината още я нямаше.
Адвокат към обвиняемия:
– Имате ли алиби за времето на престъплението?
– Да, имам в евро и в долари?
Шофьор към полицай:
– Тук левият завой разрешен ли е?
– Разрешен е, но е платен…
– Иванчо, преписал си съчинението за кравите от Петърчо!
– Не е вярно, госпожо.
– А защо съчиненията ви толкова си приличат?
– Защото сме писали за една и съща крава…
Баща и син ескимоси вървят си из студената пустош, виждат дивеч, отстрелват го и бащата изнася лекцията:
– Елен – месо, мас, кожа.
Стреля.
– Коза – месо, рога, кожа.
Стреля.
– Турист – кибрит, фенерче, батерии.
– Защо хорат се женят?
– Недостатъчно жизнен опит.
– А защо се развеждат?
– Недостатъчно търпение.
– А защо отново се женят?
– Недостатъчно памет.
– Докторе, имам проблем. Хъркам.
– Да, неприятно е. Сигурно жена ви не мигва цяла нощ.
– Не, още не съм женен.
– Тогава какъв е проблема?
– Вече от трета работа ме уволняват!
Повечето от приятелите ми ме мислят за хубав и интелигентен. Останалите ги трия…
Враната била кацнала на висок клон. Под дървото дошло зайче.
– Какво правиш? – попитало то.
– Нищо!
– Може ли и аз да поседя тук и да не правя нищо?
– Може! – съгласила се враната.
Зайчето седнало на задните си лапички под дървото. Но дошла една лисица и го изяла.
Враната погледнала надолу и поклатила тъжно глава:
– Забравих да ти кажа, че за да не правиш нищо, трябва да седиш нависоко…
– Бабо, той е много добричък. Не пие, не пуши, не яде месо, изслушва ме…
– И баш тебе ли намери тоя женкар ма, баби?!
След като съпругата на Стоян изпи с него литър ракия, той научи, че жена му не само го обича, но и уважава!
