Ревност:
– Защо не ми вдигаш телефона?!?
– Къпах се…
– Защо се къпеш като няма да се виждаме?!?
Стая с телевизор, възрастни очилати баба и дядо седят на дивана с обърнати глави към вратата, през която влиза телевизионният техник с чанта в ръка.
Дядото, към техника:
– Аааа, няма нужда, ние с жена ми сме си били разменили очилата…
В Германия се пие най-много бира.
Във Франция – вино.
В Русия – водка.
В България – когато някой черпи…
Свещеник пита малко момченце:
– Вие преди да се храните казвате ли молитва?
– Не, защото мама готви много вкусно!
Баща се кара на сина си:
– Аз съм те отгледал от ей такова парче месо, бе! Как не те е срам да ме издадеш на полицаите, че варя ракия, бе?!?
– Омръзна ми да си пия чая без захар!
Въпрос от кръстословица:
– Градска услуга, която драстично увеличава натоварването си по време на телевизионна реклама?
Отговор:
– Канализация
Жена се прибира в къщи и носи 4 каси бира, 12 бутилки вино, 2 бутилки уиски, 1 водка и 2 хляба. Съпругът пита:
– Гости ли ще имаме?
– Не.
– Ми за какво ни е толкова хляб?!
– Брат, вчера видях един твой двойник?
– Така ли? Прилича ли много на мен?
– Не, ама ходи с жена ти!
Пролет, слънце, зеленина, река… над нея – мост. В реката жаба, под моста – двама влюбени. И влюбените и жабата си мислят:
– Ами ся, ако дойде щъркела?
– Господин полицай, ограбиха ме!
– Как изглеждаше грабителя?
– Ами, като обикновена банка!
Мъж звъни продължително на жена си. Най-накрая тя вдига телефона:
– Е, най-после чу, ма!
– Ти на кого викаш чума, бе!
– Жена, налей ми водка и по-бързо!
– А не може ли по ласкаво?
– Жена, налей ми водчица, и по-бързо!
– Защо си толкова тъжна? – питат блондинка.
– В посолството не ми взеха документите за виза.
– Защо?
– На самия край на анкетата в графата „Не попълвайте“ написах „добре“.
