Срещат се две приятелки:
– Здрасти! Имаш болнав вид, кво става?
– От една седмица водя здравословен начин на живот…
В магазина.
– Може ли едно руло клозетна хартия?
– Не се казва клозетна, а тоалетна хартия.
– Добре, де. Искам и един сапун.
– Тоалетен ли?
– Нее. За лице…
В жилищен блок музикант свири на тромпет. Съседът му чука по стената, за да подскаже, че е полунощ. По едно време музикантът не издържа, излиза на балкона и се провиква:
– Господине, моля ви, хванете най-после ритъма!
Грозната жена е като мотопед! Караш си я, но не искаш твоите приятели да те виждат с нея!
– Моя мъж е голям мислител. По цял ден седи и мисли?
– А почивните дни какво прави?
– Само седи…
Полицай спира автомобил за проверка.
– Давай да видя книжката!
– Забравил съм я старши! – жалва се водачът, който май е почерпен.
– Значи пиша акт. Казвай име!
– Тони Стораро.
– Ти мен на луд ли ме правиш, бе? Знам го много добре Тони Стораро! Казвай името, иначе те карам в районното!
– Окей, старши, спокойно. Иван Вазов.
– Ахаа, можело значи да си честен. А защо трябваше да се разправяме?
– Какъв е най-бързият начин да изкарате пари с помощта на фотоапарат?
– Продайте го.
Квартирант към хазаина, със супер възмутен тон:
– Значи, аз половин година живея тука и вие чак сега ми съобщавате, че няма вана?!
При психиатъра:
– Добре, хайде сега разкажете ми всичко от самото начало…
– Ами, всичко започна преди мнооого години в една далечна галактика…
Младоженец към булката:
– Скъпа, забравих да ти кажа за един мой недостатък – често съм безпричинно ревнив.
Тя го успокоява:
– Не се притеснявай, скъпи! Няма да ти се налага да ме ревнуваш без причина!
Внучето наблюдава внимателно как дядо му си сваля протезите.
– Еха дядо, много е яко – дай сега и очите!
– Скъпи, как мислиш, аз приличам ли на котка?
– Не!
– Защо?
– Котките са умни!
– А аз?
– Ти не си котка!
Младеж кани мацка у тях на „романтична вечеря“ с бутилка вино.
Тя (палаво):
– А какво ще правим, като изпием виното?
Той:
– Ако ти е малко ще вземем още!
