Рано сутрин, разтревожена мутра звъни на своя шеф и пита:
– Шефе, сънувах, че съм картоф. Какво значи тва, бе?
Шефът:
– Лоша работа. Или ще те закопаят на пролет, или ще те приберат на есен.
На светофара някаква бабичка моли млад мъж да я преведе през улицата.
– Бабче, сега е още червено!
– Страхливец! На зелено и сама мога да мина!
Габровско семейство:
– Сашко, намисли си едно желание и духни свещичките!
– Догодина да ми купите торта!
Пациент е приет в болницата, целия потрошен. Докторът записва:
– Женен ли сте?
Пациента:
– Не, блъсна ме кола.
Ново правило в женския бокс:
Забраняват се удари в топките!
Мъж в спешното:
– Раната на главата еи е доста тежка. Сигурно са ви нападнали за пари?
– Така е, докторе…
– Бихте ли познали нападателя?
– Естествено, докторе, кой не познава жена си.
Блъскат се два джипа. Слизат две мацки и едната пита:
– Ти знаеш ли на кого е тоя джип, ма?
– Знам, ма, нали аз го карах преди теб!
– Бабо, ще ми направиш ли мекици?
– И как да ти направя мекици, бе баба, като нощес си изшмъркал брашното?
– Омъжи се за мен! Откакто те срещнах, сън не ме лови!
– Искаш да се оженим, за да се наспиш ли?
Гола жена влиза в бар. Поръчва си бира, а барманът я гледа шашнат.
Тя:
– Какво, никога ли не си виждал гола дама?!
Барманът отвръща:
– Не, просто се чудя как ще платите…
Малко момченце пише писмо до Дядо Коледа:
– „Моля те, Дядо Коледа, изпрати ми сестричка!“
След известно време се получило писмо от Дядо Коледа:
– „Няма проблем! Изпрати ми майка си.“
В дискотека:
– Бейби, искаш ли да правим с*кс?
– Уау, какво нахалство! Направо останах без думи!
– Е, нищо де, само кимни с глава!
Телец влиза в аптеката:
– Имате ли хапчета против ИНАТ?
– Да имаме.
– НЯМА ДА СИ КУПЯ!
– Ето това е против умора, това против нервно напрежение, а това прорив депресия.
– Благодаря докторе, но нещо друго освен водка нямате ли?
