– Защо си кръстил кучето Белчо – та то е черно като въглен!
– А твоята жена защо са я кръстили Добринка?
– Иване, на Пешо могат ли да се доверят някакви тайни?
– Може, и още как! Преди половин година Пешо спечели от тотото, а жена му още не знае за това!
Питат кварталната пиянка.
– След бутилка водка можеш ли да работиш?
– Да.
– А след две бутилки?
– Мога!
– А след тях?
– След тях не мога да работя, но мога да ръководя.
– На колко години си?
– 17, а ти?
– На 30!
– Лелее, можеш да си ми баща…
– Ами, не знам. Как изглежда майка ти?
Мъж купил цигари от магазин и преди да е излязъл си запалил една цигара. Продавачът му се скарал:
– Не можете да пушите тук!
– Как така? Току що си купих тези цигари от вас!
– И какво от това? Ние продаваме и тоалетна хартия…
Тъй като думата „психиатър“ е малко стряскаща ,ЕС обмисля тя да бъде заменена с „мениджър връзки с действителността!“
– А бе Иване, от рано си започнал да пиеш!
– Който си обича работата от рано я започва…
– Кой пациент, чакаше за превръзка?
– Тръгна си човека! Раната му зарасна…
– Госпожице, вашият билет е за Харманли, а този влак е за Бургас!
– Ти да видиш! Често ли се случва машинистът ви да обърка пътя?
Един младеж получава SMS:
„Иване,ние повече не бива да се срещаме. Галя.“
След което, той веднага и звъни:
– Защо бе Гале, нали се обичаме?
– Аз чух и вече знам всичко! Чух те като говориш по телефона, че ти от половин година имаш папилома биоцелатум!
– Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
– И лабио сифилитус!
– Лабио фелатус!!!
– Иване, аз искам да имам деца, на мен венерически болести не ми трябват!
– Край! Повече в присъствието на блондинки, спирам всякакви разговори за аквариумни рибки…
– Къде беше?
– Усъвършенствах чувството си за хумор.
– А, защо си целият в кръв?!
– Не искаха да се смеят…
