– Какво работиш?
– Вижуъл мърчандайзер.
– Е… и какво правиш?
– Редя стоки в магазина.
– Какво е глупак?
– Това човек, който не може да си формулира мисълта толкова ясно, че друг веднага да я разбере. Разбра ли?
– Не.
– Мислиш ли, че като умреш ще отидеш в Рая?
– Не!
– Защо?
– Защото четири от седемте смъртни гряха са ми хоби…
– Жена ми не си вдига телефона…
– Сигурно е с любовник?
– По-лошо, в мола е…
– Какви знаци дават мъжете, като харесат жена?
– Финикийски!
– Скъпи, направих ти палачинки за извинение, че снощи ударих колата.
– Какво си направила?!
– Палачинки…
Графът вика готвача.
– Утре пристига тъща ми.
– Разбирам сър.
– Ето списък с любимите и ястия.
– Разбирам сър.
– Ако сготвите едно от тях, ще ви уволня незабавно.
– Мамо, татко си идва!
– По кой тротоар се движи миличко?
– И по двата.
Пияница си седи на пейката с бутилка водка и пие. Минава някакъв човек и го пита:
– Това ли ти е единствената утеха в живота?
– Не! Вкъщи имам още четири бутилки.
– Как един мъж сравнява жените?
– Лоша, по-лоша, най-лоша, същата като майка си.
Директорът завел секретарката си на скъп ресторант.
– Келнер, каква е изненадата днес?
– Жена ви седи до прозореца зад вас, господине.
– Защо Господ е създал първо мъжа, а след това жената?
– Защото не е искал, по време на сътворението, жената да му помага със съвети.
Мутра си купува самолет:
– Брато, т’ва колко вдига?
– Около 1000 километра!
– Еееййй, то напрау ше литне, бе!
Вътрешният ми глас:
– Ето, доволен ли си? Изяде всички бонбони, свиня такава!
Още по-вътрешен глас:
– Ми, да! Доволен съм! Има ли още?
Казват, че красотата ще спаси света… Поглеждам в огледалото и си викам „Ааа, оправяйте се без мене“.
