Фармацевт се хвали на колега:
– Нашата фирма измисли страхотно лекарство, страшно ефективно!
– За коя болест, колега?
– Не знам още, сега му измисляме болест…
– Мамо, защо се скара на тати без причина?
– Защото трябва да изтупа килима!
– Ама той нали се съгласи и сега го тупа!
– Ядосан го тупа по-добре…
– Защо пак си будна в два през нощта?
– Ти не си романтик и няма да разбереш! Мечтая със звездите, потапям се в безкрая на вселената…
– Ядеш, а?!
– Докторе, на жена ми не и харесва, че хъркам…
– От какво искате да се отървете – от хъркането или от жената?
– Жена ми ходи по цял ден из къщи, както майка я е родила…
– Гола ли?!
– Не… Крещейки…
Лесно им е на жените. Отиват при личния лекар без грим и веднага се сдобиват с болничен…
– Какво е депресия по български?
– Когато и чуждото нещастие вече не те радва.
Днес си правим видеочат с жена ми и тя се жалва:
– От притеснение ми излязоха нови бръчки!
– Да не излизат, че ако разбере Генерала, ще трябва и глоба да плащам…
– Докторе, страдам от безсъние.
– Ето с това лекарство отново ще спите по цяла нощ!
– През колко време трябва да го вземам?
– През 1 час!
Криминология – Наука, която изучава престъпниците, които са заловени.
Науката, която изучава престъпниците, които не са заловени се нарича – Политология.
– Сине, как са оценките в училище?
– Много поскъпнаха, тате!
Босът на мафията Дарио пита подчинените си:
– Измъкнахте ли нещо при разпита?
– Не шефе.
– А задавахте ли му объркващи въпроси?
– Да шефе…
– Бихте ли го?
– Да шефе.
– А ток пущахте ли му? Уши рязахте ли му?
– Да шефе.
– А колко часа го мъчите вече?
– Две денонощия шефе.
– Бах мама му тоя много издръжлив бе, що така? – рекъл шефа.
– Ми шефе тоя е женен, затова.
Ревнива съпруга:
– Престани да се оглеждаш наляво и надясно.
– Скъпа, пресичаме улицата!
– Не ме интересува.
Котка към куче:
– Аз имам персонал. Ти имаш стопанин.
