– Взехте ли си агне за Великден?
– Да.
– Колко кила е?
– Не знам, женско е и не ще да се качи на кантара.
– Годеникът ти знае ли на колко години си?
– Донякъде.
Днес е Великден. Майката на Иванчо боядисала едно яйце и му го дала, след това му казала:
– Иванчо, дай това яйце на госпожата и кажи Христос Въскресе!
На другия ден той забравил какво да каже и като дал яйцето казал:
– Заповядайте госпожо, Христос го снесе…
– Тате, аз откъде съм се появил?
– Мама те е родила, сине.
– А мама, откъде се е появила?
– Родила я е нейната майка, баба ти.
– А баба, откъде се е появила?
– Баба ти е дошла направо от Ада!
Жена звъни на майка си, преди Великден:
– Мамо, боядисах яйцата, сега колко време да ги варя?!?
Един срещнал на полето овчар с куче, кон и една овца.
– Може ли да поговоря с кучето ти?
– Как? Кучето не говори…!
– Здравей старо куче, как си?
– Ооо, супер съм, моят стопанин се отнася много добре към мен, храни ме, пои ме, разхожда ме по два пъти на ден…
Овчарят гледа изумен…
– Може ли да поговоря с коня ти?
– Конят не може да говори!?!?!
– Здравей старо конче, как си?
– Ооо, супер съм, моят стопанин се отнася много добре към мен, храни ме, гали ме…
Овчарят още по-изумен…..
– Може ли да поговоря с овцата ти?
– Ааааа, овцата много лъже…
– Може ли човек да умре от компютърен вирус?
– Зависи чий компютър е заразил
Клиент звъни на адвоката си:
– Какво става с моето дело?
– Справедливостта възтържествува.
– Веднага обжалвай!
– Имаш ли някакви планове за Великден?
– Да, ще изкарам като Исус!
– Как?
– Ще изчезна в петък и ще се върна в неделя!
Съдия пита обвиняем:
– В какво сте обвинен?
– Че съм напазарувал за Великден по-рано, ваша светлост.
– Но това не е престъпление! Колко рано е било, когато сте пазарували?
– Преди магазинът да отвори.
