close
LifeStyle

Кафе пауза

coffee

Три основни правила при общуване със съпругата:
1. Не лъжи – Тя все едно ще се досети!
2. Не казвай истината – може и да ти се размине!
3. Не мълчи – Иначе тя ще измисли всичко сама и ще го използва срещу теб!

– Каква е разликата между психолог и психиатър?
– Психологът помага на пациента да гради въздушни кули, после психиатърът прибира наема от тях!

Мъж и жена гледат любовен филм.
Тя му казва:
– Виждаш ли бе… Виждаш ли главният герой как я обича?
– А ти… знаеш ли… колко му плащат за това ма, аааа?

В един килограм ориз има 278456 зърна… За захарта ще ви кажа след 3 месеца…

Звъни се на вратата.
– Кой е?
– Полиция госпожо, мъжът ви го прегази валяк…
– Пъхнете ми го под вратата, в банята съм!

Дали жената е красива си личи, когато излезе от банята! Другото е кирпич и боя!

– И защо искаш да се развеждаш с него? Пие ли?
– Не.
– Изневерява ти?
– Не.
– Не работи?
– Работи.
– Може би не те устройва в леглото?
– Устройва ме.
– Тогава какъв е проблема?
– Ми, няма за какво да се заям! Направо ме вбесява!

Тази сутрин изкарах 40 минути на пътеката за бягане. Чувствам се превъзходно!!! Утре смятам и да я включа…

Малко момиченце отива при съседката и казва:
– Татко е много болен и иска малиново сладко.
– О, Боже! А в какво да ти сипя? Да беше донесла някаква съдинка или бурканче…
– А, няма нужда. Аз ще го изям тук.

На 12 год. лъжеш мама, че те боли стомаха, за да не ходиш на училище. На 40 год. лъжеш майка си, че нищо не те боли…

Жена се гримира пред огледалото. Малкото ѝ дете гледа и по едно време я пита:
– Мамо, защо се мажеш с боички по лицето?
– За да стана по-хубава, детето ми!
– А защо не ставаш?

Група хакери установиха, че най-надеждни пароли имат неграмотните хора.

– Какво телесложение имате?
– Спортно!
– Ехаа, какъв спорт тренирате?
– Сумо…!

Из кулинарна рецепта:
– Направете от каймата топка, и я опържете от двете страни!?

– Кире, що си се сдухал?
– Мани, мани… Нали съм ерген, та се записах в един сайт за запознанства.
– Е, и? Много хора така се женят.
– Да, де! Ама много лъжат гадините!
– Как лъжат? Какви ги дрънкаш?
– Ами как! Сега ходих на среща… На снимката – красавица! Обаче на живо…
– Е, как беше?
– Ти арабин на камила, виждал ли си?
– Виждал съм, по телевизията…
– Е, сега махни арабина…