Стои си заека на едно пънче и пише нещо… Минава покрай него лисицата и го пита:
– Какво пишеш, зайо?
– Дисертация.
– За какво?
– За това как зайците ядат лисици.
– Че къде си виждал такова нещо?
– Ела с мен и ще ти покажа…
След известно време заека пак седи и пише нещо. Минава вълкът.
– Какво пишеш, дългоухи?
– Дисертация за това как зайците изяждат вълците.
– Ти да не си откачил?
– Ела с мен и ще ти покажа…
Следваща картина: заекът пише, идва мечката.
– Какво пишеш?
– Дисертация за това как зайците изяждат мечките.
– Къде си видял такова нещо?
– Ела с мен и ще ти покажа…
Последна картина: пещера… планина от лисичи, вълчи и мечи кости… а в средата, огризвайки кокалче, лежи огромен лъв.
Поука: Важна е не темата на дисертацията, а кой ти е научен ръководител.
– Ало, шефе,ще закъснея малко за работа. Имах проблем с очите!
– Какъв проблем?
– Ми, преди малко ги отворих!
– Ало психиатрията ли е?
– Да, господине!
– Как е моята съпруга, която постъпи вчера при вас?
– Ами… подлуди ни!
– Братле, вече ти личи, че си се оженил. Ризата ти е изгладена идеално!
– Уф, това бе първото, на което ме научи жена ми…
– Докторе, благодаря Ви за прегледа!
– Чак пък благодаря… 50 лева стигат!
Ако парашута ви не се отвори – постарайте се да се насладите на красотата на полета. Няма да имате друга възможност.
– Защо доларите които продавате са на тройна цена?
– Ръчната изработка и нощната смяна се отразяват на цената…
– Вуте, какво работиш?
– Преводач съм Нане.
– И какво превеждаш?
– Превеждам воловете на дедо, от баир на баир…
4 неща не са ми ясни в тоя живот:
– Защо през деня ми се спи?
– Защо през нощта така ми се хапва?
– Къде се дяват парите?
– Откъде е тоя прах всеки ден?
Село в планината. Звъни телефона на кмета:
– Ало, при вас днес ще дойде депутат да пререже лентата на новия паметник.
Кметът вика разсилния:
– Тичай бързо на площада и гръмни с пушката да уведомиш населението!
Тича разсилният, вдига пушка: Тряс! Показва се една баба:
– Какво, бре? Хляба ли дойде?
– Не, бабо, ще идва депутат да открива паметник!
Бабата се фръцва и влиза в къщата. Стои сам разсилният, почесва се. Вдига пак пушката и „Тряяяс!“ Показва се същата баба:
– Какво, бре? Да не е дошъл хлябът?
– Не, бабо, ще идва депутат!
– Амчи не можа ли да го уцелиш от първия път?!
