close
LifeStyle

Кафе пауза

coffee

– Защо си толкова весел?
– Жена ми избяга с най-добрия ми приятел.
– Как така? Нали най-добрият ти приятел съм аз!
– Вече не си ти!

Видиш калинка, радваш и се. Видиш хлебарка – баммм с чехъла… После външността нямала значение…

– Как ми стои новият костюм? – пита една жена приятелката си.
– Чудесно! Отзад изглеждаш така, като че ли отпред си красива…

– Идвам за ръката на вашата дъщеря.
– Ама момче, вземи я цялата, защо само ръката.

Мъж, който отстъпва, когато греши, е мъдър. Мъж, който отстъпва, когато е прав, е женен!

Бог решил да види състоянието на българската медицина и се преобразил на общопрактикуващ лекар. Отива в кабинета. Първи влиза инвалид в количка. Бог слага ръка на главата му и казва:
– „Стани и тръгни!“
Инвалидът става от количката, излиза от кабинета с бодра крачка, а там го питат:
– Как е новият?
– И този, като предишният – дори кръвното не ми измери!

Жена ми е страшно организиран човек. Днес ми даде списъка със семейните скандали за следващата седмица…

На фронта. Моше лежи смъртно ранен.
– Моля те, Исак, застреляй ме, не ме оставяй в ръцете на врага!
– Недей така бе, Моше, не бива.
– Моля те бе, Исак!
– Нямам патрони, нали преди малко свършиха…
– Я виж! Тука ми останал един! Хайде, ще ти го продам…

Разликата между ядосана жена и терорист е, че с терориста можеш поне да преговаряш…

– Искаме властта! Ако ние бяхме на власт, щяхме да променим всичко.
– Ето ви властта.
– Не щем.

Социологическо проучване: 9 от 10 мъже са съгласни, че жените им са винаги прави. Десетият изчезна след проучването…

– Скъпи, имам добра и лоша новина.
– Почни с добрата.
– Ще ни направят отстъпка в автосервиза!

Някои хора са като стар телевизор. Трябва да ги удариш 2-3 пъти… докато зацепят.

Врачка към клиентка:
– Госпожо, мъжът Ви си има любовница.
– Мисля, че сте наредили обратно картите.

Един мъж питал жена си:
– Чувствам че не е далеч денят, когато ще поискаш да шофираш колата. Но я ми кажи – караш си по пътя и баба с внуче внезапно ти пресекат пътя, кое ще удариш най-напред?
– Бабата.
– А би трябвало спирачките! – казал тъжно мъжът.

Домакин забелязал, че гостите му много налитат на виното и хич не се сещат да си тръгнат. На следващото презареждане с вино им донесъл оцет. Единият от гостите продължава да пие, сякаш нищо не се е случило, а друг го пита:
– А бе, ти не усещаш ли, че са ни сипали оцет?
– Е, колко оцет може да има у една къща? Бутилка – две и па ше ни сипат от виното…