Минути до затварянето на магазина. Измореният продавач се кани да си тръгва. Влиза една бабичка:
– Ох, за малко да ви изпусна! Пилета имате ли?
Продавачът отваря хладилната камера и вади последното пиле.
Внимателно го слага на кантара. Точно един килограм.
– А по-големи нямате ли? – пита бабата.
Продавачът връща пилето обратно в камерата и го изважда втори път. Слага го на кантара и натиска леко с пръст. Килограм и половина.
– Чудесно, опаковайте ми ги и двете…
Прясно изцеден портокалов сок – 5 лв., ракия – 2 лв. После, защо сме били алкохолици.
Робинзон пуска бутилка в океана. В нея бележка с надпис:
– „Аз съм корабокрушенец, разчитам на ваща помощ!“
След 17 години бутилката се връща, а вътре отговор:
– „Пише се ВАШАТА!“
Само в България освен приятел, роднина и познат има и категория „седяли сме на една маса!“
– Скъпа, къде си от един час те чакам на вилата. Да не се заблуди по пътя?
– Не съм се заблудила, споря с навигатора!
Тук, в България, не питаме „На колко години си?“, а „Кой набор си?“ и почваме да смятаме. Смятай кви големи математици сме!
Днес моя се прибра в 4 сутринта, правя се на заспала. Той взе стол и седна срещу мен. Питам аз:
– Какво чакаш?
А той:
– Искам да съм на първия ред за концерта!
Това, на което в трамвая му викат „блъсканица“, в дискотеката се нарича „атмосфера!“
Българинът е убеден, че човек работи само, когато копае!
– Какво работиш?
– Аз съм Personal assistant of the executive technical head manager.
– А на български?
– Подавам инструментите на майстора.
Сортирах летните дрехи в три групи – „Безнадеждно“, „Има надежда“ и „Бива“.
Мъж на 45 отива в престижна клиника да си направи рутинен преглед. Лекарят:
– Как се храните?
– Нормално.
– Какво е за вас „нормално?“
– Храня се три-четири пъти на ден, здравословно – балансирана диета.
– Чудесно! А спортувате ли?
– Нормално.
– Какво е за вас нормално?“
– Два, три пъти седмично играя футбол и се придвижвам само с велосипед.
– Много добре…! А как сте със с*кса?
– Нормално.
– Какво значи за вас нормално?“
– Един, два пъти на месец.
– На мен не ми изглежда много нормално – казва лекарят – на вашата възраст би било по-нормално да правите един-два пъти на седмица.
– Да, но вие сте лекар в столицата, а аз съм монах в манастир.
Съществува легенда,за един мъж, който сам се е досетил за какво му е сърдита жена му.
– Мамо, защо тате няма коса?
– Ми, защото е много умен…
– Ааааа, мамо, каква дълга коса имаш!
