Мъж отива в магазин за препарати срещу насекоми да търси отрова за хлебарки. Продавачът му препоръчва някаква.
– А как се употребява? – пита мъжът.
– Хващате хлебарката, отваряте ѝ устичката и ѝ напъхвате отровата. – обяснява продавачът.
– Е, ако е така, аз по-добре като хвана хлебарката направо да я убия!
– И така може.
От форум:
– Търся бригада от не пиещи майстори за пълен ремонт на апартамент.
Админ:
– „Темата е преместена в раздел „Научна фантастика!“
Дрехи:
– Пране – 60 минути.
– Простиране и изсъхване – 3 до 6 часа.
– Прибиране и сгъване – 7 до 10 работни дни.
Баба задъхано пристига на гарата.
– Отдавна ли замина влака.
– Преди 5 минути.
– Слава бога. Не съм много закъснела.
Катастрофа на кръстовище. Ядосан мъж пита блондинка:
– Ти кьорава ли си?!!
– Как ще съм кьорава, нали аз те уцелих!
Песимистът винаги псува, когато птичка се изцвъка на главата му. Оптимистът в подобна ситуация е щастлив, че кравите не летят.
Нощ, жената, притискайки се към мъжа си:
– Вземи ме!
Мъжа:
– Спи, ма – никъде няма да ходя!
– Мъжът ти с какво се занимава?
– Сифилистик е!
Мъжът се обажда:
– Не съм сифилистик ма, Филателист съм!
– Откъде толкова врагове?
– Ми общителна съм…
Съвет на деня! Ако изгубиш жена си в тълпата, целуни първата срещната девойка, жена ти сама ще те намери!
Брокер показва вила на потенциален купувач и разказва за предимствата:
– За да стане рай, на тази вила ѝ липсват само добри хора и вода.
– То… същото липсва и на Ада! – промърморил си купувачът.
Какви хубави, български имена имаше едно време! А сега, когато в парка някой родител извика детето си, пет кучета се обръщат!
Въпрос:
– Ти какво можеш да работиш?
– Моа да копам!
– Друго?
– Моа да не копам!
– Какво прави татко ти?
– Ходи на работа.
– А мама?
– Изкарва пари.
– Как ги изкарва?
– От банкомата.
