– Докторе, имам страхотен проблем с алкохола.
– Слушам Ви, какво точно се е случило?
– Свърших парите…
Много се извинявам, г-н полицай, но радарът Ви не показва вярно! Няма как да съм превишил скоростта, при условие, че съм тръгнал за партито за рождения ден на тъщата!
От софрата, българина става само по малка или голяма нужда! За всичко останало става жена му!
В чата:
– Здр ко прайш?
– Лежа и си чатя с една от час… А ти?
– Седя у вас в хола и те чакам…
– Еб*си… забрайх, че си ми на гости…
Пия кафето и слушам от кухнята 4-годишната си дъщеря:
– И моля те мамо, не ми крещи, аз не съм ти татко, хич няма да ти мълча.
Странно нещо е животът… Спането е по-сладко през деня, а храната е най-вкусна през нощта.
– Ти каза ли им, че аз те пращам?
– Казах!
– И?
– Разкараха ме!
– Ей, помнят ме още значи!
– Ти си първата жена, с която вечерям, откакто жена ми ме напусна. – О, колко мило, кога се разделихте със съпругата ти? – Сутринта.
Жена чака мъжа си да се прибере от запой. Той влиза вкъщи, вижда, че е ядосана и ѝ казва:
– Жена, спокойно, чакай да ти кажа какво намерих…
– Какво? Бързо казвай!
– Утре, давай сега да лягаме.
На сутринта жената с нетърпение чака да се събуди мъжът ѝ. Щом той става, тя започва:
– Кажи, де, кажи! Какво намери?
– Еее, да знаеш каква хубава кръчма намерих!
Никога не съм разбирал хората, които говорят на китайски!
Заекът имал рожден ден. Седнали вълците да му напишат поздравление, написали:
– „ЧРД, Зайо!“
И се замислили как да я подпишат:
– „Група приятели“ не върви. Да подпишат „Глутница вълци“ – също не върви. Най-накрая я отнесли в пощата с подпис:
– „Глутница приятели“…
Ако жена ти каже, че идва след пет-десет минути, бъди сигурен, че няма тире.
– „Лягам си“ – в превод!
– Отивам в леглото и поне още час и половина ще се зверя в таблета!
90% от приятелите ми ме мислят за хубав и интелигентен. Останалите 10% ги трия…
На едни мутри шефът им имал рожден ден и трябвало да купят нещо. Влизат в един музей и застават пред „Слънчогледите“ на Ван Гог.
– Колко струват тези цветя? – питат мутрите.
– 79 милиона евро! – казва уредника.
Платили мутрите и на излизане от музея единият казва:
– Луд, купихме картичката, а сега да изберем подарък…
