Влиза в аптеката крадец: – Давай бързо парите! Аптекарката Гинка, с дългогодишен стаж го изгледа строго изпод вежди: – Без рецепта нищо не давам!
Жена говори на мъжа си:
– Колко си различен след 3 бири…
– Ама аз не съм пил нищо!
– Ти не си, но аз съм!
– Това бившият ти ли е?
– Да.
– А в другия чувал какво има?
Два дървояда влизат в ресторант…
Сервитьорът:
– Какво ще поръчате?
– Маса за двама.
– Какво ще направи българина, ако националния отбор спечели световното по футбол?
– Ще изключи „РlауStаtiоn“ и ще си легне!
– Трябваше да слушам баща си, когато бях малка! Трябваше! А аз глупачката не го слушах…
– Какво казваше той?
– Откъде да знам? Нали ти казах, че не го слушах…
Двама във фитнеса:
– С колко клякаш?
– С триста.
– Килограма?!
– Зора.
– Рангеле, ти обичаш ли ме?
– Да!
– Повече от всичко на света?
– Да!
– И аз съм най-красивата?
– Да!
– И най-умната?
– Да!
– Ах, скъпи, какви хубави неща ми говориш!
– Коце, защо еленът ти е без рога?
– Сърната ми е порядъчна.
Телевизия „Скопие“ съобщава, че водата, открита на Марс, е от Охридското езеро.
Празниците са прекрасен повод да се срещнеш с роднините, и да си спомните, защо живеете поотделно.
Срещна ме крадец в тъмното. – Парите или живота! – Женен съм! Какви пари, какъв живот?! Прегърнахме се и плакахме заедно. Оказа се хубав човек. Разменихме си телефоните и никовете в социалките.
Ако жена ви е в ужасно настроение, отстъпете на безопасно разстояние и хвърлете портфейла си върху нея.
– Ако, имаш проблеми, нали имаш моя номер?
– Да, имам.
– Изтрий го…
– Маменце, радост моя! След сватбата, ти нещо отслабна и се втали, момчето ми… Тя, какво, не те ли храни?!
– Мамо, моля ти се, какво говориш ? Тя, сватбата беше едва вчера!
Мъж от хола:
– Скъпааа, без да искам счупих една чаша.
– Оооо, идвам с метлата.
– Аааа, не е спешно, може и пеша да дойдеш.