close
LifeStyle

Кафе пауза

coffee

Дядо имал ябълкова градина, която граничела с езеро. Един ден решил да си набере ранни ябълки, взел кофата и се запътил към градината. Когато стигнал видял, че в езерото се къпят три голи моми. Седнал дядото на брега да се порадва на гледката, но момите го видели и се потопили до шиите:
– Махай се перверзник! – закрещели.
– Как да излезем сега! ?
Доядяло го дядото:
– Изобщо не ме интересуват голотиите ви, дошъл съм да нахраня крокодила…

– Не е прилично да се казва чистачка, а хигиенистка.
– Добре! Дясната хигиенистка на колата ми не работи.

Американски войник стои на стража на върха на крепост.
– Командире, идват двама индианци!
– Приятели или врагове?
– Сигурно приятели, идват заедно!

Джеймс Бонд в Банско:
– Кафе, дълго кафе!
– Три лева, двайсет и три лева.

Харесвам решителните мъже!
– Тези, които знаят какво искат ли?
– Не, тези, които знаят какво искам аз!

Старец се записал на уроци по латински.
– А за какво Ви е този латински? Та Вие сте на 80 години…
– Ами, аз скоро ще умра и, представете си, попадна в Рая… А там на вратата – Свети Петър. Та с него ще се наложи да поговорим на латински…
– Ами, то може и в Ада да попаднете…
– Така е, но аз немски вече знам.

А тя го пои три дена, след това го завлече в ритуалната зала и му казва:
– В офис на Еконт сме, разпиши се тука…

Казват ми „Трябва да пиеш с мяра!“ Погледнах в речника – мяра, старославянска мярка за обем, равна на 26,24 литра…

Майка ми като майка:
– „Ще ядеш каквото съм ти сложила!“
Майка ми като баба:
– „Кашкавалчето на звездички ли да ти го нарежа или на сърчица?“

– Как ще обясните това, че в данъчната си декларация не сте посочили 15 имота зад граница?
– От скромност!

Из форум за програмисти:
– Как да сканирам документ, вкъщи съм, нямам сканиращо устройство, телефонът се прецака, а навън нищо не работи?
– Сложи документа на прозореца, влез в Google Earth, приближи до прозореца и направи скрийншот.

Отивам онзи ден в Агенцията за Социално Подпомагане с кучето си – Мурджо.
Влизам и лелката зад бюрото ме гледа странно:
– С какво мога да ви помогна господине?
– Ами не на мене, ами на Мурджо, идвам да го запиша за социални помощи.
– Ама господине… Ние не даваме социални помощи на животни.
– А защо не? Вижте го само! Кафяв е, мръсен е, смърди, цял живот никаква работа не е вършил и една дума на български не може да обели!!!
– Попълнете тук, тук, тук и тук. Днес банките вече затвориха, но в понеделник можете да очаквате първата помощ по посочената от вас сметка.

– Къде беше?
– Тичах…
– А защо ти е мокър панталонът, а не фланелката?
– Не дотичах.

– Ти шарка карал ли си?
– Не, само колело съм карал.