– Пийте по три пъти дневно.
– По колко таблетки?
– Какви таблетки
– А бе, змии татуираш ли?
– Всичко татуирам…
– Щото моята си е харесала някакъв татус за рамото!
Някога нямаше айфони, нямаше интернет. Всички заспивахме блещейки се в ковьора на баба…
Духът:
– Аз ще ти изпълня едно желание, но имай предвид, че твоя враг ще получи двойно! Какво желаеш?
– Кръвно 120/80!
Питат Радио Ереван:
– Кои са повече от китайците?
– Мераклиите.
– А по-малко от албанците?
– Късметлиите.
Влиза мъж в магазин и казва на продавача:
– Дайте ми Книгата за похвали.
– Нямаме.
– Тогава си направете. Моята тъща се отрови с вашите салами!
Нарушител обяснява на катаджия:
– Бях под въздействия на психотропни същества…
– Казва се „вещества“.
– Не, имам предвид жената и тъщата.
Баба влачи телевизор към църквата:
– Бабо, накъде с този телевизор?
– Да му пее попа, че много лъжат бе!
Звъни телефонът. Отговаря мъжът:
– Хванали сме тъща ти. Ако не платиш 100 000 долара, ще я клонираме.
Собственикът на магазин за дрехи пита продавачка как е минал денят.
– Чудесно! Продадох най-залежалия костюм.
– Кой, виолетовият с червения и зеления джоб?
– Да.
– О, това е прекрасно. А защо роклята ти е скъсана?
– Когато слепецът купувач го облече, неговото куче водач се нахвърли върху мен…
Един мъж си имал жена и любовница. Случило се така, че двете отишли на един и същи курорт. Мъжът им поръчал да му донесат снимки от мястото. Върнали се и съпругата му показва снимките. „Коя е тази жена?“, пита мъжът, сочейки гаджето си.
„А, тази ли? Такъв разврат не си срещал. Който не и поиска, само с него не преспа,“ отвърнала съпругата. На другия ден, идентична ситуация с любовницата:
„Коя е тази?“ пита той за жена си.
„А, това е най-моралния човек, който съм виждала,“ казва любовницата. „Дойде с мъжа си, и като се затвориха в хотела, десет дни не излязоха.“
Дете отива в месарски магазин и пита продавача:
– Ти свинска зурла имаш ли?
Продавача:
– Имам!
– А пилешки крила имаш ли?
Продавача:
– Имам!
– А телешки бутове имаш ли?
Продавача:
– Имам!
Детето:
– Егати изрода си ве!
