Счетоводител отишъл при поп да се изповядва:
– Дядо попе, голям грях направих!
– Кажи чедо?
– Излъгах данъчните, дядо попе!
– Това не е грях чедо, това е чудо!
B съда:
– И така, когато се стигна до сбиването, ищецът държеше в ръце парче дъска, дългo метър и двадесет и пет.
– A вие какво държахте в ръце?
– Жена му.
– Мамо, обичам един мъж.
– А той?
– Той обича – друг…
Връщам се неочаквано от командировка. Нахълтвам в тоалетната, в банята, спалнята и под леглото – НИКОЙ.
А от кухнята мама ми вика:
– Първо трябва да се ожениш за това момчето ми…
Да очакваш хората да бъдат добри с теб, само защото ти си добър с тях… е равносилно на това… да очакваш от лъвът да не те изяде, само защото ти не ядеш лъвове…
Мъж и жена били женени от много години. Мъжът винаги държал да правят с*кс на загасени лампи. След 20 години с*кс на тъмно жената една вечер решила да покаже въображение и светнала лампата. Оказало се, че мъжът и използва вибратор. Жената се разбесняла:
– Ти, импотентно копеле! Как можа да ме лъжеш през всичките тези години?
Мъжът я погледнал и съвсем спокойно отвърнал:
– Аз ще ти обясня за играчката, а ти ще ми обясниш за децата…
Мъжът, когато се преструва, че е влюбен, той се старае да бъде весел, галантен и всячески гледа да оказва внимание. Но когато наистина е влюбен, той прилича на овца…
– Ако и утре е такъв студ, слагам киселото зеле!
– А бе, направо слагай и зимните гуми…
Стар хирург съветва млад:
– Не натискай толкова скалпела, ще одраскаш масата…
На интервю за постъпване на работа мениджърът попитал кандидатка дали има необикновени таланти.
– Да, спечелих няколко награди по решаване на кръстословици и писане на лозунги. – отговорила тя.
– Отлично, но на нас ни трябва някой, който да проявява такава интелигентност в работно време.
– О, нямате грижи – всичко това го направих в работно време.
Съдията: Къде бяхте между четири и пет?
Обвиняемият: Ходех на детска градина…
– Какви бяха мотивите ви, за да извършите престъплението? – пита съдията.
– Господине, за обясненията съм си наел адвокат. Аз съм по работата.
