Съдията:
– Вие ли откраднахте преди една седмица буре с ракия?
– Да.
– Полицията е намерила у вас празно буре. Къде е ракията?
– Изпих я.
– Не можете да ме убедите, че за една седмица сте изпили цяло буре с ракия!
– Изпих половината.
– А другата половина къде е?
– Продадох я.
– Парите къде са?
– Изпих ги…
– Очите ми са зачервени и подути…
– Есенен конюнктивит?!
– Неограничен Интернет.
Двама приятели обсъждат как да се справят с тази гад хлебарките. Единият съветва другия:
– Просто махни всичката храна от кухнята и всичко ще се оправи.
Речено сторено, изхвърлил всичко и легнал да спи. През нощта усеща някой му дърпа завивката, отваря очите и гледа една хлебарка му се хили и му вика:
– Ставай хазяин, донесохме кльопачкаааа!
Вълкът, заекът и хамстерът решили да избягат от немотията в България и да идат в Япония.
Заекът казал:
– Трябва да си измислим кодови имена да не ни разпознаят на границата. Всички се съгласили.
Вълкът казал:
– Аз ще съм Вуй.
Заекът казал:
– Аз ще съм Зуй.
Хамстерът казал:
– Аз се връщам.
– Ало?!! 112 ли е? Добър ден… Исках набързо да попитам, кой е най-удачният метод за гасене на подпалена коса? Щото тука… тъщата… СТИГА СИ ПИЩЯЛА ДЕ, ПИТАМ ГИ!
Жена се оплаква на приятелка:
– Не мога да го науча мъжа ми на ред… Всеки път си крие портфейла на различно място.
– Здравейте съседе. Дълго наблюдавах вашите деца и искам да ви предложа нещо. Аз съм режисьор в телевизията и искам да снимам децата ви в рекламен клип. Готов съм да платя добър хонорар.
– А рекламата за какво ще е?
– За контрацептиви.
– Вчера ходих в гората, набрах две кила гъби и ги подарих на тъщата.
– Ами ако случайно са отровни?
– Никакво „СЛУЧАЙНО“, няма тука!
Като хвана чашата с ракия и два гласа започват да ми говорят.
Единият:
– Изпий я, изпий я!!!
Другият:
– Не го ли чу бе?! Изпий я!!!
Продавам изтъркани билети от Националната лотария по 50 ст. Печалбата е като на новите – нищо. Но поне са по-евтини.
