В парфюмерийния магазин:
– Желаете ли да Ви помогна с нещо?
– Не, благодаря, само разглеждам…
– Мога ли да знам какъв аромат предпочитате?
– На печено агнешко…
ТЯ:
– Защо никога не правиш това, което искам?
ТОЙ:
– А какво искаш?
ТЯ:
– Не знам.
– Ама наистина ли ще стане хубав портрета?!
– Да, разбира се! Направо няма да се познаете!
Баба от Габрово за Фейсбук:
– Много хубаво нещо! Все едно гости имаш, а не трябва да ги храниш!
Той:
– Скъпa, фирмата на баща ми фалира!
Тя:
– Знаех си, че вашите ще намерят начин да ни разделят.
– Как да разбера, кои гъби са отровни и кои не?
– Е, как… с будилник естествено.
– Как така с будилник?
– Ако на сутринта чуеш будилника – значи са били ядливи.
– Кога най-после българите ще живеят в нормална, демократична, развита страна?
– Когато емигрират.
– Какъв цвят тоалетна хартия желаете?
– Стандартно бяло. Сам ще си я оцветя…
Изстрелване на Falcon Heavy с Tesla roadster до Марс – 90 млн долара.
Електронна система система на столична община за таксуване на пътници в градски транспорт – 40 млн евро.
От трибуната:
– Българи, през следващите пет години ние ще живеем по-добре!
Глас от залата:
– Ами ние?
Пациент се оплаква от болки в стомаха.
– Какво ядохте снощи?
– Телешко с грах.
– Грахът много ли беше?
– Сто осемдесет и две зърна.
– Но откъде знаете с такава точност?
– А вие, какво мислите, че правя, докато жена ми не спира да говори?
– Какво стана с голямата ти любов?
– Нищо, свърши се!
– Защо? Разделихте ли се? Не! Оженихме се!
Занимаването с глупости на работното място развива слуха, бдителността, периферното зрение и рефлексите!
