Тя:
– Като Пепеляшка съм – чистя, готвя, пера…
Той:
– Нали ти обещах, че ще живееш като в приказките?!
Такива времена настанаха, че даже и таксиметровите шофьори не знаят кой ще оправи държавата…
– Рамзес, пощальона донесе папирус.
– Какво пише?
– Око, змия, зъб, покрив, хляб.
– По дяволите! Тъщата ще идва на вечеря!
Смених жената. И отново съм умен, весел и забавен!
– Муцка, как така отслабна?!
– Започнах да се храня правилно, спортувам по два пъти на ден, правя си масаж с антицелулитен крем, дълги разходки на чист въздух…
– Каква марка е кремът?
– Скъпа, аз реших, повече с теб няма да се карам!
– Виж го ти, той решил, а мен пита ли ме?
Един рибар си ловял риба. По едно време се показала златната рибка и му казала:
– Извади си краката от водата и ще ти изпълня три желания.
Получих sms от непознат номер:
– „Извинявай, вината не е твоя, срещнах друг, просто така се получи, не ме мрази.“
Егати, вече и чуждите гаджета ме зарязват!
Учителката:
– Деца, какви звуци запомнихте от вчерашната екскурзия във фермата?
Петърчо:
– Муууу!
Марийка:
– Беее!
Стоянчо:
– Кудкудяк!
Иванчо:
– Ей, слез от трактора бе келеш!
– Можеш ли да пееш?
– Мога, ама хората не могат да ме слушат…
Ако жена ти казва: – Пак си лежиш на дивана!?! Лежи си, мой сладичък! Толкова те обичам… – то бъди сигурен, че говори на котарака.
Три часа през нощта. Добрата фея получава SMS: – Забравих за полунощ. В тиквата съм заедно с мишките. Чоплим семки.
Рекламна агенция набира модели до 30 год. за участие в рекламен клип „Как на 50 да изглеждаме като на 35?!“
В болницата докарват човек с травма на главата. Медицинската сестра попълва документите:
– Женен?
– О не, една кола ме блъсна…
– Комшу, кучето ти хапе ли?
– Влизай, влизай…И на мен ми е интересно, ‘щото го имам от два дни.
Жена се кара на таксиметров шофьор:
– Не може ли да карате по-внимателно? В къщи ме чакат осем деца!
Шофьорът, без да се обърне:
– И вие ми говорите, че трябва да внимавам!?!
