close
LifeStyle

Кафе пауза

coffee-fevruari-02

 

Шеф на психиатрия към главната сестра:
– Петрова, за стотен път казвам, стига сте отговаряла на обаждания с „Не ви чувам, тука е неква лудница…“

Най-мъдрият съвет, който нашите са ми дали е:
– Ти недей много да знаеш, да не ти отвъртя един шамар!

Жена бие пияния си съпруг с точилката и крещи:
– Ще пиеш ли? Ще пиеш ли още?
Мъжът, съвземайки се от ударите прошепва:
– Наливаааааай!

Снощи в дискотеката блъснах един мъж. Ония се обърна и ми вика:
– К’ъв ти е проблема, ма?
И аз като почнах да му разказвам… час и половина ревахме и двамата…

Двама пияници си говорят. Единият казва:
– Ей, Пешо, ти, ако имаш избор, от какво искаш да си болен – от склероза или паркинсон?
Той му отговаря:
– От склероза.
Другият пита:
– Защо бе, Пешо?
Пешо му отговаря:
– По-добре да не помня какво съм пил отколкото да го разливам!

Жена се прибрала от пазар и донесла 6л. бира, 3л. вино, 2л. водка и 2 хляба. Съпругът попитал:
– Гости ли ще имаме?
– Не!
– Тогава защо са ни два хляба, по дяволите?

Човек си купувал домати от пазара и попитал продавача:
– Извинявайте, ама тия домати защо миришат на ракия?
Продавачът уверено направил две крачки назад и попитал:
– Сега как е?

– Сутрин е много полезно да изпиеш една чаша хубаво вино.
– А ако няма с кого?
– Тогава две.

Млада блондинка към психолог:
– Как разбирате, че един човек е душевно неуравновесен?
– Задавам му някакъв елементарен въпрос!? – отговаря психологът.
– Например? – пита блондинката.
– Например – „Капитан Кук е направил три околосветски пътешествия. По време на едно от тях умира. По време на кое?“
– Трябва ли въпросите да са непременно исторически? – засмива се нервно блондинката.

– Как може да свалиш всяка жена, която ти харесва и да е твоя?
– Десен бутон, „запази изображението като“…

Разговор във форум:
– Колко струва медта в намотките на трансфорамторна подстанция ТСШВП-160/6?
– 2 години общ режим.

Децата отиват на екскурзия да гледат строеж. Ръководителят на строежа им казва:
– Деца, сложете си каските! Ако ви падне някоя тухла на главите, направо ще ги размаже! А ако имате каска – няма проблем. Ето, миналата година тук беше един друг клас, една тухла удари едно момиче по каската и нищо му нямаше – само се усмихна и си продължи нататък.
Иванчо се обажда:
– Знам го това момиче. Още си ходи с каската и се хили.

– Жено, с колко мъже си спала?
– Само с тебе. С другите не ми се спеше…

Преди да умрете, глътнете един малък пластмасов хипопотам или пингвин. Патолозите също обичат Киндерсюрприз.

– Как си, Жоре?
– Най-сетне ми потръгнаха нещата! Вярно – назад, ама нали все пак има някакво раздвижване…