Жена:
– Е толкова ли е трудно да кажеш „извинявай?“
Мъжа:
– Извинявай!
– Е, да, то най-лесно е да кажеш „извинявай.“
Шефът на фирма вика при себе си фирмения психолог:
– Виж сега, оценявам това, което правиш, но остави работохолиците на мира!
Майката на младо момиче пита лекаря:
– Докторе, повръщането на дъщеря ми не може ли да се дължи на гастрит?
– Да, госпожо, може, но обикновено се касае за бременност.
Клиент в ресторант пита с недоумение:
– Защо искате да платя сметката, преди да съм се нахранил?
Сервитьорът:
– Ами вие нали си поръчахте гъби…
Полицай спира кола за проверка. Шофьора му рекъл:
– Ееей, старши, нямаш късмет и това си е!
– Защо?
– Ами колко пъти минавам от тука пиян и ти да вземеш да ме спреш като съм трезвен!
Съседа има дрелка, аз имам пиано. Ремонта ще свърши, но музиката е вечна!
Иванчо се връща от работа и Марийка го посреща със следната вест:
– Току-що казаха по телевизора. За да се увеличи прираста на населението, правителството дава на семейства с 5 деца апартамент, лека кола-ван и 50 хил. лева безвъзмездно! Ние имаме 4. Ти нали имаше едно незаконно, от някаква твоя любовница, дето все те притеснява за пари и не иска да
го гледа! Иди си го прибери и да гушнем авантата!
Иванчо веднага хукнал. Прибира се след половин ден, води незаконния си син за ръка, а в къщи само Марийка:
– Къде са децата ма?
– Къде са!? С това постановление всички са пощурели!
– Скъпи, дай да нахраня бебето.
– Нека изчакаме да заплаче.
– Защо?
– Мии… не помня къде го оставих…
Жена се навела да мие пода. Мъжът я шляпнал по задника.
Жена му се обръща и казва:
– Ама същият простак си като колегите от работата, значи!
– Според Вашата зодия, кой камък Ви пази?
– Който успея да докопам!
Наборна комисия, почти формалния въпрос „Какъв искате да бъдете?“
– Летец!
– Не може, имате проблеми с кръвното. Изберете друго!
– Зенитчик!
– Че защо зенитчик?
– Аз няма да летя, никой няма да лети.
– А бе, на жълтото вино му викат бяло, щото се прави от зелено грозде, нали?
Интервю за работа:
– Образование?
– Уикипедично!
