Между съпрузи:
– Мило, ако знаеш само, как мечтая да полетя до Марс!
– И аз също.
– Ехеее, страхотно! И двамата мечтаем да полетим към Марс.
– Ами не точно! И двамата мечтаем ти да полетиш към Марс.
– Пееш ли, докато се къпеш?
– Винаги.
– И откога не си пял?
Дори строителните работници владеят френски. Двама режат греда:
– Же опре!
– Yй же опре!
Майката на младо момиче пита лекаря:
– Докторе, повръщането на дъщеря ми не може ли да се дължи на гастрит?
– Да, госпожо, може, но обикновено се касае за бременност.
Във фермата се разболял конят. Ветеринарят:
– Ако утре сутрин не стане, ще го приспя.
На сутринта конят не става. Свинята започнала да го уговаря:
– Хайде, ставай, иначе ще умреш!
Конят станал. Фермерът се зарадвал:
-Това е чудо! Трябва да се отпразнува! По този случай ще заколим свинята!
Поука: никога не се бъркайте в чужди работи…
– Скъпи, нали каза, че съм напълняла? Виж, този шлифер е от преди десет години и все още ми стои чудесно!
– Това е палатката, с която ходихме на Калиакра.
Опитен доктор, преглежда пациент и казва на свой по-млад колега:
– Трябва да го оперираме незабавно.
– Какво има?
– Сметка в швейцарска банка.
Срещат се двама ловци и единият пита:
– Я разкажи, как свали мечката?!
– По нормалния начин – шампанско, ласки, романтична музика…
Служител в офис пита свой колега:
– Колега, ти още ли си тук? Нали трябваше да тръгнеш по-рано за погребението на тъщата!
– Да, но първо работата и после удоволствието!
Американски бизнесмен в руска банка:
– Искам да вкарам пари в сметка.
– Колко?
Бизнесменът шепнешком:
– Три милиона долара.
Банковия чиновник:
– Не е нужно да шептите. Бедността в нашата страна не е порок.
Между приятелки:
– Необходими са ти повече развлечения. Трябва да правиш по-често неща, които харесваш.
– За съжаление имам страшно ревнив съпруг.
Мъж се обажда в реанимацията: – Как е тъща ми? – Пригответе се за най-лошото.. – Какво? Жива ли е?
