Всички жени се омъжват за прекрасни мъже, а се развеждат с мръсници!
Въпрос:
– Какво правите с мъжете бе жени?
Жените минават през 3 етапа.
– Нервира баща си.
– Нервира мъжът си.
– Нервира зет си.
– Ало, здрасти, какво правиш?
– Ми нищо – на работа съм…
Връща се шефът в офиса, петък следобед, и вижда, че служителите си пийват биричка и си лафят.
– Нали съм казал, че по време на работа не може да се пие.
– Че кой ти работи?! Петък следобед е!
В зоологическата градина:
– Бабо, тая маймуна защо гледа така лошо?
– Тихо, още сме на касата!
– Ало, скъпа, къде си?
– Карам в задръстване.
– И голямо ли е задръстването?
– Не знам, аз съм най-отпред.
Мъж звъни на GP-то:
– Докторе, мисля, че жена ми има възпалена жлъчка.
– Не може да бъде. Миналата година я оперирахме и я премахнахме. Не съм виждал човек с втора жлъчка!
– А мъж с втора жена, не си ли виждал?
– Миличък, защо като се целуваме, искаш да те държа за ушите?
– Защото веднъж така ми изчезна портфейла.
– Чух, че във вашата фирма търсите нов касиер?
– Да, и стария също го търсим…
– Никога няма да те оставя!
– Тръгвай!
– Не, не мога да те напусна!
– Тръгвай, с мен всичко ще бъде наред!
– Не, не, въпреки всичко, аз ще остана с теб!
– Тръгвай, трябва да ходиш на работа! Остави ме да спя!…
– Братя, да си спомним подвига на св. Йоан Рилски, който преживяваше в пещерата с коричка хляб и малко вода.
– Вие да не сте богослов?
– Не, министър на финансите.
– Как се казваш?
– Вълко Лесичков.
– Откъде си?
– От село Мечка.
– Ееей, нищо човешко няма в тебе…
В женското общежитие:
– А вие младежо накъде?
– А можете ли да ми препоръчате накъде?
Жена крещи на мъжа си:
– Пак ли отиваш да се наливаш в кръчмата?! Другата седмица ще трябва да плащаме наема!
Мъжът отвръща:
– Спокойно, дотогава ще се върна…
