Началникът ме пита:
– Ти, кът удариш инъ ракия, моиш ли да работиш?
– Мога!
– А две?
– Мога!
– Половин литър?
– Виждаш, работя…
По телефона:
– Докторе, детето погълна пясък!
– А Вие какво направихте?
– Ами дадох му да пие вода.
– Най-важното е да не му давате цимент!
Влизат двама в бара. Единият пита другия:
– Какво ще пиеш?
– Каквото и ти.
– Барман, дай две бири.
– Тогава и за мен две.
– Кафе?
– Да пием ли?
– А, не ма, да одим в Еквадор да го берем по плантациите!
Блондинка започва да готви и изпада в истерия. Мъжът и я пита:
– Скъпа, какво се е случило?
– Вадя от хладилника ледчета, сложих ги в тенджерата с вода, а сега не мога да намеря нито едно!
Българинът търпи, търпи, че като му кипне… излиза от фейсбук, гаси телевизора и си ляга да спи спокойно!!!
– Стояне, ти обичаш ли ме?
– Да!
– Повече от всичко на света?
– Да!
– И аз съм най-красивата за теб?
– Да!
– И най-умната?
– Да!
– Ех, скъпи, какви хубави неща ми говориш!
– Мъжо, бременна съм!
-А стига бе, точно от теб не го очаквах…
Съпруга:
– Луда съм!
Съпруг:
– Отново или все още?
Снощи цапнах 5 ракийки за отнемане на стреса… стреса от мен се прехвърли на околните…
Съдията:
– Надявам се, че свидетелят не е много уморен от разпита.
– Какво говорите! След двайсе години брак това са дребни работи!
– Иванчо, една птичка ми каза, че са те изпитали. Колко получи?
– Питай птичката, мамо!
Всеки истински джентълмен трябва да има неизчерпаем запас от комплименти за дамата, в случай че парите му свършат…
