Тя:
– Писна ми вече! Всичко аз правя вкъщи – готвене, чистене, пране…
Той:
– Скъпа, това са дребни неща. Аз мисля за големите – глобалното затопляне, световната криза, глада в Африка…
70% от българите живеят в стрес. Останалите 30% живеят във Великобритания, Германия, САЩ, Канада…
– Моят постоянно ми говори – „Махни се от кухнята! Твоето място е на Малдивите!“
– Твоят ли?! Кой твоят?
– Моят вътрешен глас.
– Какво е мъдрост?
– Това е, когато сам стигаш до мисълта, че се занимаваш с глупости…
Двама колеги режисьори си говорят:
– Защо вашите актьори започнаха така лошо да играят любовни сцени?
– Защото всички се изпожениха.
Жена казва на мъжа си:
– Скъпи, толкова ми е скучно! Хайде да си вземем още един лаптоп?!
Столетие – 100 години.
Декада – 10 години.
Петилетка – 5 години.
Вечната любов – 2 години.
Няма да пия – 2 седмици.
Няма да пуша – 2 дена.
Утре ще свърша всичката работа – вечност.
– Киро, забелязъл ли си, че твоята тъща има златен зъб?
– Отдавна, ама все не намирам повод.
– Вие обвързана ли сте?
– Не.
– Е, как така, такава красива, изтънчена и ерудирана жена и без човек до себе си?
– Ми той умря, от щастие…
Инструктор към курсантката:
– Браво, напредвате! За пръв път се разминахте с друга кола с отворени очи!
Срещат се двама директори:
– Вие плащате ли заплати на хората си?
– Не.
– И аз не плащам.
– Но те все още идват на работа, нали?
– Да.
– И моите идват.
– Ами да направим тогава входа платен?
В Америка някакъв човек си пуши и си прави кръгчета с дима. По едно време се приближава индианец и му казва:
– Още един път ако ме напсуваш на майка, ще ти взема скалпа!
Шеф диктува писмо на новата си млада и готина секретарка:
– Така, дотук добре – само две грешки. Сега втората дума…
При археологически разкопки учени открили оръдия на труда от 10 век. Още от 10 век хората са заравяли оръдията на труда,за да не работят!
